目前日期文章:201402 (5)

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這是一個很驚悚的數字!19個月! 
加上懷孕十個月,產後至今九個月,加起來超過一年半的時間,我和筋肉爸爸居然還沒有“開機”!如果是少女時代的我,應該會感到不可思議,可能還會跳出來指責現在的這個我:“夫妻關係還是要維繫啊,怎麼可以這樣不顧老公死活哩?愛情還是要有親密關係滋潤啊!妳的魅力哩?”。即便是在現在打文章反省的狀態下,我真的還是無法違背直覺:“對於開機,我就是沒有任何的雅興”! 

兩性專家總不斷呼籲,“性愛”不可分離,因為有愛有性的夫妻關係,才是健康並能達到身心平衡的。結婚以後,我還頗自豪專家呼籲的這環節,本人應該做得非常到位,怎知道懷孕以後全變了調:懷孕初期怕動胎氣,不想;懷孕中期醫生說胎兒已經穩定,可以小嚐試,還是提不起勁;懷孕後期肚子大行動不便,即使我想,筋肉爸爸可不敢冒險,還是沒有做。剖腹產後,醫生說大約一個月後,惡露(產後排淨子宮內剩餘物)沒有了,就可以開機,但是生完奶諾的肚皮像沙皮狗,除了鬆垮還覆蓋一層黑麻麻死皮角質,天秤死愛美性格作祟,這樣的肚皮怎麼拿出來見人?還是沒開機;五個月後黑肚皮變回白肚皮,鬆垮度也復原五六成,為什麼還是不開機?只能說新手媽媽壓力大,有了兒子忘了老公,奶諾上床後我只想打掃上網睡大覺,這麼珍貴的獨處時間,我還真不願意拿出來分享;之後發生什麼事?這就回歸今天的主題,筋肉家族真的陷入產後危機了!因為,我無法放鬆去享受親密,只要筋肉爸爸嘗試開機,我就開始擔心:“吵到奶諾了!”“沒有情調無法享受!”“奶諾要醒了!”“奶諾在隔壁我們這樣好奇怪!”! 

無法開機的代價,連帶效應影響的,真的是夫妻關係!不記得從何時開始,我跟筋肉爸爸之間的稱呼,已經不是“寶貝”與“baby”,取而代之的是“爸爸”與“媽媽”,起初只是叫著好玩,叫久了,卻導致我們互看對方就只是孩子的爹娘,而非當初“一吻定終生”的激情愛人!在此奉勸所有即將為人父人母的夫妻,“叫爸爸”“叫媽媽”這種小情趣,真的偶爾玩玩就好!當意識到這個危機後,我們會開始嘗試叫對方以前的暱稱,但居然有叫不出口的狀況! 


我已經忘記怎麼當個女人! 
我們家的狀況是這樣的:筋肉爸爸上班時間幾乎是整天,休假日極少,奶諾除了早上起床讓爸爸餵個奶,直到就寢前都看不到老爸!至於我們的兩家長輩,各自有各自生活,平時不干涉兒女生活,當然我們也不會麻煩長輩照顧寶寶,達到一種新的平衡相處模式!好處是沒有婆媳問題,壞處是無法偷閒找幫手! 

當夫妻間已經少了“情人味兒“,無奈照顧奶諾吃喝拉撒的各種消磨,以前堪稱可人的筋肉媽媽我,完全變化成居家黃臉婆,臭臉女王,發號施令虎姑婆!簡而言之地說, 我已經徹底忘記怎麼當個女人,只知道怎麼當個“家政婦”! 

怕奶諾吸到灰塵過敏,婚前魚乾女也能頓時化身潔癖魔王,廁所不容出現黴斑,地上不許出現毛髮,廚房油煙水漬零殘留……加上奶諾永遠洗不完的衣服床單毛巾,得不斷消毒的奶瓶餐具,費盡心思腦袋變出來的寶寶副食,而這些做不完的家事,只有在奶諾午睡或晚上就寢後找空檔完成。當筋肉爸爸夜歸,短短幾小時相處卻往往是吵架開端!只要看到他亂丟衣服襪子,如廁不瞄準,弄宵夜廚房不回復原狀,我整個就會大爆炸:“你知道我一整天有多累嗎?你幫不了忙都我一個人顧小孩就算了,還弄亂我費心維護的整潔,你隨手整理會死嗎??” 

身為女人怎麼會不知道老公扛家計的壓力?但可悲的是,關在家久了,負面情緒真的無處發洩:誰知道獨自摸索帶小孩方法有多徬徨?誰能體會寶寶每天有新狀況心臟要有多強?誰了解以前馳騁職場現在卻只能屎尿為伍,雖是自己選擇,卻免不了心有遺憾?誰又懂自己沒錢賺,每天算家計,當伸手牌的不甘願?當犧牲所有好友,各種嗜好,沒有社交時,誰又體諒妳人間蒸發的理由? 

以後看到選擇當家庭主婦的媽媽,真的不要再認為人家好命靠老公養,有閒有時間不知道在幹嘛,當媽媽才是個永遠沒有休息時間,有壓力不能逃避,有倦怠無法辭職的工作!也別指責這些媽媽為何當黃臉婆?偷嫌棄她們腦子變鈍難以溝通,如果家裡沒錢讓你找褓母一起顧小孩,最好是以後你有本事邊帶小孩邊打扮成韓劇女主角,還可以白天超級奶娘夜晚放蕩人妻的無障礙轉換身份! 

亂想與猜測絕對是婚姻殺手! 
大部分的時間待在家,我也犯了天下女人都會犯的錯:『猜忌亂想』!從不想照鏡子開始,或說看到鏡中邋遢的自己都討厭時,我整個已經呈現“豁出去”的心態,就醜吧!反正也沒時間約會,老公都不在家,照什麼鏡子呢!敷臉?捲髮?按摩?我寧願拿這些善待自己的時間去完成照顧寶寶的進度! 
 
第一次當爸爸的男人,總是很難體會老婆辛苦,也很晚才會進入狀況。常常,當我看到筋肉爸爸髮膠噴半天,香水灑全身,鏡子照不停的準備去上班時,無名火便會在內心熊熊燃燒:“老娘我自己每天像鬼,你倒是很悠閒每天打扮出門,給誰看??給誰看??給誰看??”,等筋肉爸出門後,我就會忍不住開始想:“健身房年輕妹妹多,豺狼虎豹熟女也不少,現在女人又勇敢追愛,不抗拒當小三者何其多,每天弄帥氣出門,是在約會嗎?是偷吃了嗎?因為我變得太醜了嗎?因為我像老媽子念不停嫌我討厭嗎?”,如果當天夜晚筋肉爸下班後呈現放空狀態,或是回家一直滑手機,往往就又是另一場家庭戰爭的爆發! 

直到有一天,一切累積的猜忌與不甘願形成大洪流爆發,我崩潰大哭,哭到很想一頭去撞牆,無力感襲來,我就像個嬰兒一樣,沒有目的無助嚎啼!記得當時邊哭邊說:“我從沒想過生寶寶的代價這麼大,我也沒料到婚姻原來是這樣子!我很愛奶諾,我也很愛你,但我現在無法顧到你,而且我討厭自己現在的模樣!”。 

這一刻,我們才開誠佈公的談心與談解決方法。 

關鍵環節!我太依賴奶諾?! 
最近,我的媽媽朋友提醒我:或許是我太依賴奶諾了! 
真的嗎??依賴到我忘記怎麼當老婆,怎麼做女人,怎麼維持自己,只想一心一意黏著兒子! 

 
在我那次的大崩潰後,筋肉爸爸為了讓我輕鬆些,只要在家都會照顧奶諾讓我放風,薪水也讓我管理不過問,只為求我心安。然後他會逼迫我假日一定要化妝打扮,陪他和奶諾出去走走,至少當黃臉婆了一整周,我會有一兩天還能回復少女時候的光彩。 

可能也是奶諾滿半歲後,愈來愈好帶,愈來愈好玩,也愈來愈有互動!最難捱的適應期已經過去,逐漸取代不甘願的,是每天看著奶諾長大的喜悅與成就感。 

這一切紛擾都會過去,有時候或許過不去的,只是新手媽媽自己的心!放自己一馬,不求完美,永遠才是當個快樂媽媽的關鍵! 

 
 
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性別注定了先天性的不平等,許多困境,就是只有女人會遇上!就像是:生產後,到底要當個全職媽媽或是回去職場!關於這個問題,產前產後,我的想法落差很大! 

奶諾在我肚子裡時,我的想法是: 
「絕不當家庭主婦,繼續工作才能保有自我,不與社會脫節才有魅力!」 

奶諾出生第一刻起,我的想法馬上翻盤: 
「如果生了寶寶,卻無法親眼目睹他成長的每種第一刻,那幹嘛生小孩?!」 

女人真的很辛苦,要讓“自我”與“小孩”之間找到平衡點,這麼抽象的任務,卻只能靠跌跌撞撞摸索達成!以前做節目,訪問過無數個台灣女菁英,各個事業有成,有子有女,當時只著重訪問她們如何存到第一桶金,現在我卻只想釐清:“孩子生出來以後,妳們到底怎麼帶小孩又工作?”。 

不過事實證明,凡事總是有犧牲,這些菁英女將,有的是冒著健康風險辛苦大齡產子;有的是孩子大了再彌補親情時光;又或者,有的是帶著孩子艱辛創業,旁觀者只看到成功的時光;還有些少數,因為真的太優秀,就算請兩年育嬰假,老東家還是奉上高薪好福利請她快回鍋!回歸到正題,像我們這種平凡小資媽媽,到底該怎麼讓孩子與工作兩全?! 

 
奶諾還在肚子裡時,我很豪氣的這樣規劃:生完奶諾照顧他到兩個月就回去上班!反正寶寶小小年紀送托嬰中心學團體生活沒什麼不好,既沒有分離焦慮困擾,媽媽也不會太累太崩潰,健康有人顧,規矩有人教,我只要享受假日天倫樂就好!只懷孕六個月時,我就幫奶諾找好托嬰中心,觀察環境,付了訂金,然後放下心中大石頭,自以為很聰明的解決了大問題! 

但是我真的天真了! 

從產房出來,看到奶諾第一眼後,除了眼淚流不停,滿腦子都是問號:挺得我累個半死的大肚子,生出來的娃卻這麼小一只,好像隨時會被折斷,一不小心就會碎掉一般的脆弱,頓時母性宣洩流出,心中只有一個想法:“我絕不要和兒子分開!我要用盡生命來保護他”!這就是違抗不了的生物天性吧,我想! 

坐月子期間,我每天在天人交戰中度過,雖然一心ㄧ意想親自撫育奶諾,卻也免除不了當初想回職場的因素:“我不賺錢家用夠嗎?”“離開公司那麼久,我還能升遷嗎?”“當家庭主婦會變成黃臉婆嗎?”。整天因此坐立難安,心情沒調適好,理所當然月子也沒做好了! 

全世界權威專家,都要媽媽自己帶小孩! 
接著我發現,幾乎所有國內外專家都呼籲,兩歲前最好媽媽親自撫育小孩長大, 如果可以帶到上小學更好!欸,儘管我真的離不開奶諾,但這也真是個不友善的事實,首先,都沒人幫女人設想,女人生了小孩,小孩會長大,會有自己的生活,小孩長大以後女人若犧牲了工作,那空出來的生活要幹嘛?! 

再者,居台北大不易,通常還是得雙薪才能負擔起較有品質的生活。往往專家指出的解套方式很簡單:減少物質開銷,媽媽還是照顧小孩為主。但是讓自己讓家庭過的刻苦,媽媽身心壓力大,真的可以帶出快樂的寶寶嗎? 

 
走一步算一步吧! 

當媽媽後真的會有“犧牲自我”的天性本能!遠景未來,自我實現,職場卡位諸如此類全都被拋諸腦後!奶諾的成長只有一次,如果錯過絕對會後悔一輩子! 

於是我先用完了勞保保障的兩個月產假,接著又請了半年可跟勞保局申請六成薪給付的育嬰假,每天陪著奶諾,看著他學會抬頭、第一次翻身、匍匐爬行、扶著站起來、甚至開始會發出ㄇㄚㄇㄚㄇㄚㄇㄚ的聲音,然後突然某一天,奶諾開始像吸盤一樣扒着我不放,又在某個晚上,他會突然爬過來親我一下再趴回去睡,當媽媽的辛苦開始有了回收,奶諾點點滴滴的互動都存在我最美好的回憶存摺中。 

 

 
也因為瞭解到孩子的成長,都是在某個瞬間突然展現,我不願意錯過這些,儘管家計會有壓力,就算工作升遷會被打折扣,我還是毅然決然又跟公司多請了半年育嬰假。 

和奶諾孟不離焦,焦不離孟的日子,至今過了九個多月,每天我的存在就是為了他打轉。這段時間,常常在寶寶睡著後,我會看著鏡子中疏於打理而憔悴的自己難過,也會在抽空刷臉書時,看到其他女性朋友在工作上的出色表現感到羨慕!自信心真的會消失,只要想到以前工作努力的軌跡或許都會變成泡影,想到每天悶在家疏於關心天下脈動,想到自己許久沒練口條伶牙俐齒已經消失,想到自己現在雖做著如此艱難的工作,卻沒有眾人掌聲,會自卑,會沒自信,會恐懼!但到底讓我把心一橫,放下自我與工作的理由,說到底還是,我不願意錯過奶諾的任何一刻! 

寶寶圍繞著媽媽打轉的日子,以媽媽為天的歲月,其實只有104周!兩歲以後多數幼兒開始上幼兒園,有了自己的朋友,孩子不再獨獨專情於媽媽,原來我們所害怕的“自我消失期”,也沒想像中長!原來孩子專情於媽媽的時間,也沒想像多! 

 
但這篇文章目前的結局,讓我有點哀傷! 

就在我跟公司請好一年假,打算好好專心當媽的時候,卻天有不測風雲,筋肉爸的工作遇到大轉換,收入會變得極度不穩定,以至於我得立即工作共同負擔家計!想到不久的以後,我可以陪伴奶諾的時間變好少,想到送托嬰中心後,他可能出現分離焦慮,想到他不能理解為什麼媽媽突然不見了,我就好心痛!但或許,人生就是這樣的,永遠不會一帆風順,總是有人生習題得克服!是媽媽的考題,也是小小奶諾的功課!酸甜苦辣堆疊出來的人生,也才算是真正的活過吧!到底回到職場後,蠟燭兩頭燒的情形會怎麼發展?唯獨我和小奶諾共同體會了! 

 
這回都沒提到和筋肉爸爸的互動,其實是因為這又是另一大篇故事了!產後夫妻關係陷入危機,甚至危及婚姻,我想,就下回再分享給大家囉! 
 
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我想當媽的女性應該都會認同這個觀點:「真正的婚姻,從有了寶寶才開始」! 

認識三個月就閃電結婚後,我和筋肉爸持續了好一陣子的新婚逍遙期!還在熱戀,又頂著夢寐已久“人妻”頭銜,我跟許多新婚太太一樣,一周臉書要“放閃”好幾回(現在回想起來,這樣的行為還真有點討人厭!),每天只要把自己打扮美美的,下班後去健身房找諾諾爸一起健身,回家後扮演好賢惠小廚娘做宵夜,然後深夜化身為辣吱吱女優,夫妻間關係樂融融,我還得意忘形的想:“當老婆也太爽了吧!生活這麼美好!”。 

雖然是裸婚,但婚後諾諾爸大覺醒,開始努力工作衝業績,我們在台北市精華地段租了間有管理員的小套房,儘管連十坪都不到,但對於佈置第一個“家”我們倒是樂在其中!賺得錢沒存到多少,因為精華地段房租所費不貲,假日都找高檔餐廳約會,出國玩樂一年至少兩三回,還有兩人的置裝打扮費,完全把“家計計畫”拋諸腦後!那時我們壓根沒想生小孩,當個頂客族(DINK, Double Income with No Kids.)沒有壓力,既然沒有小孩也不急著買房子,萬一老了留一些錢,兩人搬進時下流行的“養老村”,付租金買愜意,新聞報導的壞景氣似乎與我們連不上關係! 

但是一切美景,在婚後一年就崩壞了! 

某天運動完回家,我特別想吃“泰式炒蝦”,從這頓宵夜開始,我餐餐想吃海鮮,當時我媽問我說:“妳會不會懷孕了?”,“不可能!我們都有做防護,唯一沒有防護的就是這個月唯一一次,他工作忙,太累了!”我信誓旦旦地回答。對啊!怎麼可能會這麼巧合?一個月的唯一一次,還是在某個午睡時,開機得很隨便的狀態下!但是,已經過了好幾週,月經始終沒來,於是我獨自在家測試……“兩條!!”,當下我的美好新婚世界,就這麼開始瓦解了! 


 

“完蛋!我以後不能上健身房了!”“我身材要毀了!”“我才換到新的電視台上班,公司會殺掉我!”,以上是我知道懷孕後的三個念頭!“妳要生嗎?妳以後會不會只疼小孩不疼我?”,以上是筋肉爸下班回家後的第一反應!兩個完全以自己為中心的夫妻,第一念頭居然都沒有為小孩著想,真的足以證明,再掉漆的人還是可以當好父母! 


手忙腳亂! 
在肚皮尚未隆起前,有整整三個月,不管是去產檢拿到媽媽手冊時(拿到媽媽手冊這件事,非常了不起!至少代表寶寶已經度過容易流產的前12周),聽到奶諾火車前進般的心跳時,甚至是看到他在子宮內手舞足道的超音波畫面時,我都還無法有當媽咪的自覺!我甚至不知道如何去愛一個根本還感覺不到的新生命!於是開始懷疑自己是不是沒有愛心?也很疑惑未來當媽後,自己的人生要往哪個方向走!前三個月,我就在:極度擔心流產,不知如何跟老闆開口懷孕,檢視連嬰兒床都放不下的套房可以住到何時,這樣各種疑惑下度過! 


 

和諾諾爸爸的爭吵,就從懷孕後開始! 
因荷爾蒙巨變下產生的神經質與不舒適,好像特別需要得到安慰!這時候女人千萬不要指望你的老公已經是體貼好爸爸!連自己都沒適應當媽,男人這種幼稚生物怎麼可能自覺要當老爸?他們連爸爸需要做什麼都一知半解!所以當你開始抱怨老公不體貼,完全沒在籌劃未來時,一定要記得,連妳自己都沒盤算的事,另一半怎麼幫忙規劃?!“要怎麼生?”“誰幫我坐月子?”“工作怎麼辦?”“生產費月子費怎麼來?”“小傢伙什麼都沒有到底要怎麼買?”……脾氣鬧久了,另一半也會受不了!即使女人懷孕很辛苦,回想起來當爸的也不輕鬆,突然一夕間被迫長大,不就是小飛俠彼得潘一直住在夢幻島不願意回地球的原因? 


懷孕後,我們第一次走進真正的婚姻生活! 
首先,住的問題要解決!一個連嬰兒床都放不下的套房,該如何養育新生命?這是我們夫妻兩,第一次思考原來台北置產有多麼不容易!再來,生產費怎麼來?健保自然產是最便宜的方法,但是媽媽要精氣神夠堅強!坐月子費用?隨便住個日費四千的“中階”月子中心,十幾萬就沒了!加上小孩的各種衣服,各種生活用品,質感不要太差的,買完應該也破十萬!這些柴米油鹽啊!第一次我們被壓得感覺喘不過氣! 


 

孩子都會帶自己的便當來找爸媽! 
長輩是這麼說的,起初我不相信,這是個無稽之談!但是隨著肚皮日漸變大,好像逐漸應證了這老祖先傳下來的話語!直到懷孕五個月,肚皮已經大起來,仍找不到合適的租屋,我終於向親人求援,最後租到了親戚剛空出的房子!生產費用也不是大問題,政府給台灣孕婦許多補助,有勞保補助一個月勞保投保薪資,還有八週產假照樣給全薪,剛好拿來找到府月子保母坐月子!至於硬着頭皮跟主管承認懷孕後,同事們的後續貼心關懷,原來,只要勇敢開口,承認這時的自己需要幫助,還是人間處處有溫情啊! 


 

(產前DIY寫真) 

回想起這懷孕的38周,說老實話還真是輕鬆!那時自認面臨的困境,現在看來都感覺兒戲!因為艱難的挑戰,完全是小惡魔奶諾呱呱墜地才開始啊!關於天堂般的生產經驗,與地獄般的月子生涯,我想,下回再跟大家分享吧! 


 
(奶諾的第一個月) 
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現代男性心智年齡,保守得減個七、八歲︰二十歲男生活像小學剛畢業,還在等媽媽幫忙處理吃喝拉撒睡;三十歲男人好像大學新鮮人,血氣方剛沒有定性天真無比;四十歲熟男開始有自覺,好像應該跟內心的小男孩說掰掰,但仍天人交戰不想長大;等到五十歲了,古人說的“知天命”之年,真正能坦然認清自己安分立命的人不多,自認心不老並過著“從心所欲「很」逾矩”生活的老男人卻不勝枚舉! 

相較於男人被默許的幼稚之下,女人卻仍被卡在一個既定窠臼中:“妳三十啦?怎麼還一天到晚工作不嫁人?”“妳還不生噢?你同學不都生兩個了”“再不找個人,過三十沒男人敢要妳了啦!”。這樣的男女不平等,女人可以起義對抗,卻往往難敵殘酷事實:女人的卵子過了35歲,從1,000,000個銳減成10,000個! 

 
因為科學實證加上各種七嘴八舌,逐漸心底很認份地相信:過三十沒人要,我的人生就終結了! 
故事的起端是這樣的: 
我大學未畢業就進入台灣數一數二的電視製作公司,跟著現在仍活躍於檯面的大製作人老闆工作,開始了沒日沒夜沒假日,沒錢沒閒沒生活的“燃燒靈魂”電視製作模式生活。損失的是“時間與青春”,得到的是“成就感”,與人不同的是“識人廣泛”與“眼界累積倍速”。所以在我27歲仍小姑獨處時,開始意識到,再不展開行動,我可能會跟很多電視人前輩一樣,到了不惑之年雖保有美魔女外表,卻夜夜買醉找不著真心人! 

27歲那年我找到一個剛從國外唸書回台的男生,不同於五光十色演藝圈的人,他有一份朝九晚五的工作,交往期間,他身邊朋友一個個結婚,小孩一個個出世,喜酒從台灣喝到西安,聚會從玩大老二變聊懷孕,我想結婚的心愈來愈強烈,殊不知這是個讓我肝腸寸斷的揪心愛情過客!拖拖拉拉近兩年過去,我沒有如願步上紅毯,29歲我變回單身,失戀又孤單,開啟非常嚴重的“單身恐慌症”期!我沒有誇張,當時我真的恐慌的嚴重,嚴重到我必須找精神科醫師看診! 

到底在恐慌什麼? 
恐慌臉書打開,都是蜜月照、孕婦照、嬰兒照,剩下單身的女孩怎麼都跟我同行業?!恐慌男人滿街都是,偏偏愛得都是女大生!恐慌現代的女生太敢砸錢整形,原汁原味的身材相貌已經不符合人肉市場! 

逐漸我發現,自訂的好男人標準,原來符合條件的單身漢寥寥可數,或是都已經是別人老公,恐怖的事實,讓人恐慌加上恐慌(什麼條件?其實不就是:能接受我在演藝圈工作並尊重不干涉,有工作存款基礎,有房有車更好,有幽默感,能讓我開懷大笑,最好有品位的男生)!所以我養成了下班往酒吧跑的習慣,泡在各個時尚夜店中,至少某些當下我覺得自己還是很迷人! 

那時我很自卑!看了許多媒體文章,我更自卑!我不過就是個將要三十歲,一天到晚泡在公司,正常聯誼沒時間參加,上班族認識了覺得我脾氣太恰,又沒膽子去醫美砸錢大整特整,工作壓力指數破表的女人! 

有一天發生一件事,讓我更是自卑到谷底! 
當我鼓起勇氣致電某網路紅娘配對單位,想要參加某場聯誼活動時,對方服務員問我的職業和年紀:“小姐你是什麼工作呢?今年貴庚呢?”“喔我二十九,我在當節目製作人!”然後對方沈默了一下………“小姐不好意思,因為我們這場活動男生條件都比較保守,他們有指定某些職業別可能不適合,還有可能年紀我們也有希望是27以內,那下次我們有適合活動我通知妳好嗎?我們也有專門一些聯誼是適合熟女喔!”。 

哦!原來跳回正常常人世界,我是個彷彿從事八大行業的老鴇! 

所以某一日,當我認識了我先生(以後簡稱“諾爸”),他除了一身肌肉,沒房沒車沒存款,領得是勞工基本底薪,品味soso,講話很白爛離幽默很遙遠,唯一符合標準的是:他尊重我的工作並且讓我很放鬆!還有他准許我喝酒去夜店,卻在不知不覺中幫我戒除了這樣的習慣!我就這麼樣的閃電結婚了! 

寫這篇文章,我分了好多次,因為我現在是個媽媽,我的寶寶“奶諾”,是個八個月的小男生,我只能趁他休息時,家事做完時,副食品完成時,趁隙敲打著鍵盤! 

 
回想那段人生,跟現在真的是兩個世界!現在我的世界沒有酒瓶只有奶瓶,沒有名牌包只有尿布包,沒有高跟鞋只有運動鞋,沒有馬甲細肩帶只有印著許多奶漬口水的家居服!我離開了工作崗位只因為我找不到放心的保姆,我甘願放棄事業只為了不錯過小孩長大的每一刻!這個沒在人生規劃表中的小生命,是如何衝擊我的世界,我想下回可以再好好分享! 
 
其實走過了一遭,單身根本不用恐慌!單身有單身的好處,是已婚人士渴望卻再也無緣的!結婚也很多結婚後的煩惱,是單身時考慮都不用考慮的!就算單身下去,如果女人能享受當下那種無羈絆的自由,那種不戀棧傷心戀曲的灑脫,其實結婚不見得比單身來得幸福! 

現在我最大的幸福,就是看著奶諾長大,學會控制肢體,學會各種表情,學會我們以為舉生俱來的能力完全截然不同且不容後悔的人生,就這樣開啓了另一篇樂章!
 
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電影Valentine's Day(情人節快樂)裡面有個橋段,同時失戀的異性好友,艾希頓·庫奇與珍妮佛·嘉納,在傷心欲絕的情人節夜晚,兩人陪伴着彼此療傷。他們開始懷疑,內心除了朋友的喜歡,或許還有著其他情愫,於是,他們接吻了!但就在那深情一吻後,他們同時感覺到,他們還是只適合當好朋友! 

也有國外科學家發表「接吻學Philematology」研究,認為這深深的一吻,所帶來的人體化學反應與生理淘汰機制,可以快速讓人找到最適合自己的另一半。但是此刻,我沒有要為“喇機能否找來真愛”這件事開辯論會!會想到這個話題,完全是因為,當初我和筋肉爸在KTV認識的第一秒,就喇機了! 

還是回溯一下過往,導致這一切發生的緣由好了! 

我曾有段心碎的戀愛,簡而言之,就是自以為可以嫁了,最後卻在對方完全不理睬下,沒尊嚴的分手。那時傷痛的感覺,我到現在都還記得,一種深夜盯著天花板卻寂寞襲擊的失眠,那股清晨陽光灑入房間,卻感受不到活力的絕望! 

有的女生失戀,靠看書進修舒緩情傷;有積蓄有時間的,乾脆出國渡假!但是當時我的工作不但責任制,沒有假日,別說出國,連想晚上九點前下班都沒辦法!我不想獨處,不想回憶,所以選擇往前進!其實,是有點太積極在前進了!除了工作時間,我可以把睡覺時間都拿來跟不同對象約會!胖的瘦的,高的矮的,老的年輕的,有錢的無業的,有時候同樣的電影要看兩三次,偶爾同一天的晚餐要吃好幾輪!把時間塞得滿滿只有一個目的,不要跟自己獨處! 

但是總是有落單的時候。 

那段日子,長達半年的時間,當我躺在床上,只會想一件事:“為什麼別人都可以把我當寶,唯獨前男友把我棄如敝屣?”,我開始學著檢視過去的每個片段:為什麼吵架?為什麼不合?為什麼早知該分手卻說服自己硬撐?白天時我像個愛情觀察家研究每個約會對象,深夜時我分析自己到底適合什麼樣的男人!旁人看我好像在集郵,其實我靠著每次約會,尋找真正適合自己男人的脈絡。 

有一次我和科技男約會,但他太含蓄太古板,我知道自己可能喜歡活潑一點的男人;和任職廣告公司的幽默大師約會,但他討厭並禁止女生穿厚底鞋,我發現自己痛恨被設限;和多金富二代約會,他直接明說,希望女友辭掉工作到家族事業幫忙,我愛我的工作,只好盡謝不敏;國中時愛看古惑仔港片,所以和黑道家族約會,但是他太江湖,兄弟至上,愛車第二,我想“小女人”可能才是他的菜;還有一次差距六歲的姐弟戀,雖然弟弟可愛,但我無法陪他熱血青春揮霍體能;最後盲目約會終結在一場師生戀,一個教我樂器的文青老師,身邊有著太多乾姐姐乾妹妹,我想我沒有浩瀚無垠的心胸去接受身邊有小三小四小五。 

故事拉回到KTV包廂。 

跟文青老師掰掰後,我帶著滿腔悲憤怒火,去找好友訴苦,當時她在健身房工作,為了安慰我,並讓我大飽眼福,便約了教練同事們唱歌。就是這個晚上,兩個女生和健身教練猛男同事們,在包廂開心喝酒大聲唱歌,我決定這個晚上只要放肆玩樂!然後等我酒意正濃時,包廂門被打開了! 

一個壯碩第一名,頭戴毛帽,手提安全帽的型男教練就這樣走進來,一屁股坐下然後說:“不好意思我遲到了!”。就是這個當下,酒醉的痴妹我直接坐上他大腿,“啵”了下去……現在回想起這段還是讓我臉紅心跳,還好筋肉爸是個正人君子,不然我應該會趕上“被撿屍”的流行! 


 

我想因為那是個感覺很美好的吻,吻下去的同時,好似周邊都是夢幻泡泡,又很像兩個人牽手在淺海奔跑,時間瞬間凍結但又好像是永恆!不要笑我男人婆外表下怎麼有顆少女心,不然“暮光之城”這樣的言情電影也不會全球走紅!所以就在這個瘋狂的吻後,或是說這從未感覺過的化學效應後,即使客觀條件下筋肉爸實在不適合結婚,我們還是在交往的第101天跑去登記結婚了。 


 

至於為什麼會想結婚?可能只是因為我們兩都曾在愛中滿身傷痕,可能我們都對愛情遊戲都有點厭倦,可能只是時間點契合了,可能我們都知道:“找個七十分的對象就可以很幸福”,所以就賭一把,婚後再繼續戀愛繼續磨吧! 

大家最喜歡問我:“閃婚真的會幸福嗎?”“認識這麼短,相處不會有問題嗎?”,其實我要澄清,在經驗中,「交往時間」與「婚後幸福度」完全是八竿子打不着的兩碼子事!不管認識交往多久,一旦結婚,就是另一種相處模式,就必須互相犧牲磨合,就是一輩子的忍讓!認識兩年的人,婚後可能變;認識五年的人,婚後還是可能變;認識十年的人,可能還沒走到結婚他就已經改變!既然都會變,交往時間長短到底能證明出什麼? 

換個說法吧!即使我到現在活了32年,我也不認為真正瞭解自己,或是我不會改變,那更何況是別人呢?一個交往十年的人,也可能來個“熟齡叛逆”,變成你完全不認識的人。婚姻是一種契約與共識,在雙方都願意尊重這個婚姻的前提下,這張契約代表着:即使自己變了,即使環境變了,即使對方變了,兩人都還是要照顧對方,呵護對方,尊重對方下去。 

當然,選擇閃電結婚,還是有必須承擔的後果!就像:註冊登記“先斬後奏”,雙方家長難以認同;沒房沒車沒存款裸婚,瞬間得背負起金錢急迫需求;沒有計劃下懷上奶諾,頓時陷入柴米油鹽苦楚!而我也是在奶諾出生後,才開始體會婚姻的顛簸起伏! 

人總是得學會“獨處”!我在失戀時沒學到,倒是在奶諾出生後,很深刻的有所體悟!我想,下次再來跟大家分享,關於這“獨處”的心得吧! 


 

 

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