目前日期文章:201403 (4)

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閃婚,裸婚,經歷這些以後,大家最喜歡問我,妳現在幸福嗎? 
首先,這要看大家對“幸福”的定義是什麼! 

“幸福”兩個字,不但很抽象,還很空虛!尤其當自己無法掌握”有幸福感”的元素時,例如,那個幸福感來自他人給予,來自外在物質,那幸福的感覺很可能消縱即逝,或是很容易被其他感受取代。 

以很普羅大眾的觀點來說,如果“幸福”的定義是,從此錦衣玉食無憂無慮,那我的幸福度可能只有30%!戀愛或許能只顧眼前快樂不想未來煩憂,約會或許可以吃喝玩樂沒預算,置裝無底線,但是婚後不能!婚後如果不錙銖計較家庭收入,摳算消費支出,努力靠多元管道賺錢,未來只能等著坐吃山空,對上無法奉養,對下連累後代。 

如果“幸福”指的是,浪漫滿屋,那我可能幸福度不到10%!面對打理不完的家務,哭鬧不休的小孩,還得上班賺取第二份薪水,每天就寢前只能像檢視清單一樣,看看哪個任務沒達標時,生活壓力是確實,浪漫早已是歷史。 

如果“幸福”代表的是,備受照顧,那我的幸福度應該是“零分”!照顧小孩,打理老公,忙著工作,往往到夜晚,累積整天的疲憊,壓力卻無人訴說,不是老公不肯呵護,而是為了生計,他也整日打拼,甚至扣除睡眠時間,夫妻兩每天見面時間,只有不到兩小時!於是,再柔弱的女人也得自立自強;再多壓力情緒不滿,也只能自己消化,把睡眠當吃補,一覺醒來又是一尾活龍! 

 
那麼到底,閃婚以後,幸福在哪裡? 

對我來說,婚後,許多的幸福感,是相對於“挫折感”與“失而復得感”而產生的。這種經歷過摩擦磨練後,得來的幸福感,其實會更持久更強大!因為你知道為了什麼在努力過活,奮鬥堅持的理由很充分,於是,幸福不再只是一種虛談,隨時說消失就消失,而是一種確切的掌握,只因為你知道值得幸福的理由! 

譬如時間。婚前我們有的是時間,約會約到不知道該去哪,時間多到吃完午餐再吃下午茶,晚餐吃完再去磕夜宵!但是結婚後,大家卯起來拼家計,尤其奶諾出生,一周能夠有一天,送奶諾上床後,夫妻倆可以肩膀靠肩膀,窩在沙發上看DVD,聊聊天,就已經變成莫大的幸福! 

譬如學會安靜獨處。婚前我最害怕落單,空虛寂寞總是襲擊而來,以為結婚就是不再孤單,卻發現,當夫妻倆人各自為生活拼命時,多數時間,我都只有跟自己相處。奶諾出生後,半年的時間都屬於”近乎零互動”時期,每天獨自面對沒什麼反應的寶寶,女人更得學會自娛娛人本事!婚後慢慢學會獨處還很快樂的技能後,我感覺很幸福! 

譬如爭吵。當我決定回職場,奶諾卻找不到合適者照顧,送至第一間學校卻感染超級病毒照顧得心力交瘁時,也是我和筋肉爸爸爭吵最頻繁時期。我猜,我們的吵架,年僅九、十個月的奶諾卻看在眼裡,每當我們口角,他都會變得格外安靜,有時就貼著我的胸膛不動,讓人很心疼!而今天發生一件事,又大大加深我的幸福感!終於在我開工後,也搞定了奶諾的照護問題,我找到另一間極度滿意的學校,從老師到環境通通很棒,奶諾試讀第二天已經適應良好,玩得開心。但我忍不住思考,或許奶諾的適應良好,是因為他不願意看到不開心的爸媽,他知道自己必須去適應學校生活,好讓爸媽安心工作!奶諾超乎常理的成熟,讓我心疼!於是我體會到,當一個年幼的嬰兒,都懂為了幸福家庭努力,那身為爸爸媽媽的我們,又怎麼可以因為個人情緒,糟蹋愛彼此的初衷?! 

 
閃婚不閃婚,早在結婚證書生效的那刻起,就不再是重點。團結的家人,惜福的心,才是邁向“從此幸福快樂的日子”的門票! 
 
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如果妳未婚,或尚未懷孕,請先打好“瘦子底”!只要先養出瘦體質,懷孕變胖,產後無法瘦身這類問題,根本就不會出現在你身上! 

意識到自己當媽後,幻想的總是正妹瘦媽咪,牽著潮男小兒外出玩耍畫面!如果以後路人看著我們都說:“什麼!你是媽咪?我以為你是姐姐耶!”,那將會是多麼虛榮與爽快的小確幸!雖然我在產前很精瘦,但因為以前一路從國中到大學,都是豐滿小胖妹,不免還是很擔心,產後身材走山! 

 
坊間教大家當“瘦孕婦”的書不少,實際買來看,卻發現通通很難落實,其一原因是,整個孕程都要當坐月子般的食補藥補,燉湯做三餐,對平時開伙只是當興趣,料理只為放臉書的我而言,簡直不可能!再者上班外食多,天天帶兩三餐便當搭捷運公車,簡直就是提啞鈴練肌肉,不可能中的不可能!於是在,必須“兼顧胎兒健康成長”,“不要胖”,“不能饑餓以免不快樂”,“容易吃到”這幾個前提下,我擬定了適合自己的飲食計劃,現在我可以很開心的在這邊說,我做到了,而且挺簡單嘛! 

 
在分享孕期飲食方法前,我先說明一下懷孕前自己的身體狀態。 

因為筋肉爸爸鼓勵運動下,當時已經養成至少一周運動六天,每次心肺四十分鐘,重量訓量一小時的習慣,直到發現自己懷孕前,我都維持著極大的運動量,甚至是懷孕後,我也繼續持續,只是減輕程度而已。 

 
至於孕前飲食,我會計算卡路里!我知道很多人都覺得這樣很麻煩,但其實養成習慣後,看到食物會自動產生卡路里表,身體也會自動調節成適合自己的飲食量,吃過多或過少,都會不舒服,可說是條先苦後甘的路! 

每個人都有適合自己的卡路里量,孕前適合我的卡路里為:一天1200~1500大卡,沒吃到1200大卡,身體代謝會變慢,反而更容易肥;吃超過1500大卡,就要靠運動消除;固定攝取1200~1500大卡以內,就會慢慢愈變愈瘦,而且瘦的是脂肪不是肌肉(快速減肥瘦的都只是水分和肌肉,不但容易復胖,肌肉變少身體代謝也會變慢,即使愈吃愈少仍會變胖)! 

如何找出適合自己的卡路里,可以參考以下兩步驟! 
 

如何計算休息代謝率(RMR)?【Mifflin-St.Jeor算式】

● 女性:RMR=9.99×體重(公斤)+6.25×身高(公分)-4.92×年齡(歲)-161

 

如何計算出你每天需要的基本熱量?

● 久坐不動(無運動習慣或偶爾運動):RMR×1.2

● 輕度活動(每周運動1∼3天):RMR×1.375

● 中度活動(每周中度運動6∼7天):RMR×1.550

● 非常活動(每周強度運動6∼7天):RMR×1.725


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有愛就有成本開銷!別再數育兒總額了! 
養育小孩長大,平均五百萬,若要送出國唸書,八百萬起跳,這應該對當爸媽的人來說,不是個陌生數字。因為這樣的統計數字,不少報章雜誌開始細數一般小康之家能否養得起小孩,養得起後又是否可以存到錢,存到錢後再來規劃小孩的投資保障……不是說不該了解,但是真心話,看得很煩!我們真的需要,用各式各樣的金額,來讓自己處於沈重生活壓力的困窘嗎?或是尚未生子的人,就因為這些數字嚇到不敢生小孩了?! 

或許,這樣的標題,只是為了聳動而聳動!舉例來說,人活著就得吃飯,按照一天三餐兩百五十元台幣計算,你活到七十歲時,就吃掉了六百三十八萬七千五百元整,如果愛好美食,常常上餐館,那即便是個普通上班族,一輩子也會吃掉一千多萬元!難道知道這樣的數字後,也要開始不吃東西,每天按計算機深怕多吃一點就陷入窘途? 

回歸今天的正題,養育小孩,不要再被養育金額的迷思給困惑了!有愛就會有成本支出,精神成本也好,金錢成本也好,這都是必然的花費!但有了這樣的花費,你的人生會買進更多畫面與體會。如果把生命的各種經驗商品化,每種經驗都必須花錢購買,售價與幸福感成正比,還可以分期付款不用一次繳清,戀愛,大概十萬元;結婚,或許六十萬元;生養小孩,估個百萬元;請捫心自問,你要當個守財奴,單身一輩子,讓人生伴侶的履歷繳上空白,亦或是付出冒險,讓這輩子充滿愛? 

 
如果害怕生小孩,財產血本無歸,那更是無意義的擔憂!!單身時戀愛了,愛上一個人,開始想打扮自己,買禮物,約會,都是愛的金錢成本;所付出的時間,眼淚,揪心,都是精神成本,省不了,也不見得有什麼賺頭!婚後生寶寶了,同樣是愛上一個人,買寶寶用品,教育,是金錢成本;照顧孩子的時間,壓力,疲勞,是精神成本,同樣省不了,但孩子絕對給你賺頭:張開手臂討擁抱,折抵了金錢上幾萬成本;小嘴巴的黏黏口水親親,一吻傾城;搖搖晃晃走向你說著愛你,付出多少金錢都已然回本! 

 
有愛就有成本開銷,戀愛也好,嫁娶也好,奉樣也好,生子也好,想享有甜蜜的親情愛情時光,就同樣得付出犧牲,這應該正是所謂“甜蜜的負荷“。如果要當個保守的人什麼都不敢投資,那麼必然也沒有任何收獲的機會! 

不過我想大家還是會好奇,到底養育小孩要花多少錢! 
我想新生兒應該是最花錢的了!初到世界的裸裸小傢伙,食衣住行育樂沒一樣省得了,以不讓小寶寶過得太克難標準來說,以下商品大概都會添購:嬰兒床、床墊、床單、被子枕頭、奶瓶與泡奶熱水壺、消毒鍋、奶嘴、澡盆、餐椅、餐具(餐具還分不同月齡階段適用不同種類)、揹巾、推車、汽座……零零總總還不包含寶寶玩具書籍。這些商品隨品質品牌價差大,以筋肉一家來說,大約初步就花了五萬。 

每月固定支出的尿布錢兩千,奶粉一罐六七百,一個月四罐,副食品食材費,每一季的衣服製裝費(因為長太快,大約每季都得買),這麼多要買不停,難怪許多爸媽有了寶寶就再也沒逛過百貨為自己置裝添行頭!但是!爸媽們可都是非常的心甘情願,拿自己的預算,去為小傢伙添點禮物!快樂嘛! 

除了生活必需品,寶寶的醫療費用也所費不貲!許多自費的疫苗,例如肺炎鏈球菌與口服輪狀病毒疫苗,一次就五千多,三劑打下來,十五張小朋友就不見了!有的人認為不需要施打,但寶寶感染肺炎可能危及生命,這樣的錢怎麼可能不花?但是花錢為寶寶買健康保障,划算啊! 

接下來就是雙薪家庭最頭疼的,保姆托嬰費用。不管是哪種,台北市大多一個月兩萬起跳,如果保姆還有三節獎金加年終,到府保姆更是三萬起跳,算算這價位也的確是許多人的月薪了!最後我選擇找托嬰中心,至少不用擔心萬一保姆有情緒不穩定或人格問題的困擾。這應該是我目前花得最心痛的錢!但心痛不是因為很貴,而是為無法自己照顧奶諾而有股淡淡哀愁。 

這麼多支出,為什麼我仍選擇不在意媒體報導的育兒數字? 
 
窮人富人這麼多,大家養的小孩最後都會長大。窮人養的不見得不成大器,富人養的也常出逆子。總歸其實養不養得出好小孩,跟所投資的金額沒有全然關聯!小孩的道德教養,小孩有沒有生長在充滿愛的家庭,小孩的童年快不快樂,其實才是能否健全長大的關鍵! 

對我來說,那些駭人的數字報導,只會增加為人父母的心理壓力與比較之心,長期活在壓力下的爸媽,只會導致一個不快樂的家庭,間接影響培養不出開朗的寶寶! 

沒預算買奢侈品,玩具可以DIY,有爸媽陪伴,紙箱都可以是城堡;沒辦法讓小孩學才藝,爸媽可以和孩子一起摸索,回憶更多更甜蜜;寶寶奶粉貴森森,但再貴的奶粉,換算一餐也不到五十元,爸媽每餐各少吃個二十元,奶粉錢不就有著落? 

而且我總是樂觀的認為,人類潛力無敵,當現實生活開銷變大,人總是可以迫使自己尋找更多出路,找到賺更多錢的方法!只要記得,所有的幸福都來自有成本付出,但唯有付出成本,才有獲得更多的機會! 

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PART 1 金玉其外,敗絮其中的詭男! 
如果我說,那些讓妳痛苦萬分、心支離破碎、顏面掃地的男人,是妳的貴人,妳會相信嗎? 

再精明幹練的女人,這輩子總有極大機率遇到詭(鬼)男人!但不要以為遇上詭男人是耽誤青春的壞事,這傢伙可以毀了妳一生,亦或也可能成就妳下段美好姻緣,就看女人自己的造化,以及有沒有肯聽進諫言的耳朵! 

在和筋肉爸爸閃婚前,我曾經遇上好幾個詭男!或者說,其實我是從“戀愛白癡”開始練的!拜詭男們所賜,我一次次從痛苦泥沼中,跌倒再站起來,摔傷再修養,最後得以從一堆爛泥中浴火重生!那些慘痛經驗,教導了許多戀愛真諦,以至於再碰到不適合對象,可以即時看清抽身,遇到適合對象,也可以“快”“狠”“準”的進入人生另一階段! 

首先,第一個詭男人教會我「辨識」技能! 
「金玉其外,敗絮其中」應該可以用在許多男人身上!大學畢業之初,我就碰上一位,這一位,還整整耗了四年!當時我是剛入行的電視節目小企劃,節目要採訪許多各界成功人士,那次的主題是:七年級菁英。我們從某個權威商業雜誌上,找到一個七年級實業家,不但相貌堂堂,家世優良,學歷顯赫,還從小遊歷多國,精通多國語言,未畢業就被美商挖角,還同時自己創業,記者給他的名號是:從小培養國際觀的創業家!在這裡,我姑且稱他為:敗絮男。 

大戰敗絮男Round 1 
因為我是該集腳本企劃,負責蕊稿,當敗絮男來到攝影棚,當然也由我接待。「是王子!」這是當時第一眼看到他的印象!一舉手一投足都風度翩翩,呈現愛心型的微笑曲線裡有口潔白皓齒,抬頭挺胸的步伐中帶著輕快,西裝筆挺之下看得出身材結實,講起話來不疾不徐條理分明,儼然已經像個歷經世事的企業家。如果要具體畫面,他真的很像韓星李尚禹,還是像李尚禹最擅長演的企業家。 

錄影結束後,敗絮男因為想要節目側錄片,我們有了第一次可以晚餐的機會。那時是寒冷聖誕季節,還記得自己精心打扮(當時我身材不太瘦,也不懂穿衣),他來家裡接我,上車前他還先幫我開好車門,未經世事的女孩哪經得起這種紳士攻式!那晚我們看了恐怖電影,吃了晚餐,搭了摩天輪,燈海廣場中邊散步邊聊天,真是浪漫!他跟我說著他的求學故事,還說其實自己現在有個暗戀的女生,不知道怎麼追她,要我出點意見。這時我已經開始臆測:「暗戀的女生是我嗎?不然幹嘛約我看恐怖片?晚餐還搞得如此浪漫?還是他只是習慣對女生好,真的有其它對象?」,送我回家後,敗絮男的一個舉動,讓我以為自己是真命天女!他說:「記得剛來接你時,我說飯後要給你驚喜嗎?」,於是他又用挺拔輕快的步伐,跑到後車廂,拿了一包禮物給我:「喏!這粉紅圍巾給妳!不知道妳喜歡什麼色,所以我挑了桃紅色!天冷冷的圍著要記得我噢!」。真是壓垮我理性的最後一根稻草!當下我真的以為他喜歡我,還雀躍的跳著上樓去! 

但是!!!自此敗絮男沒再約我,只有接下來好幾個月,來自msn的對話,關於怎麼追她暗戀的女生!逐漸,淡出聯絡! 

有種男人喜愛眾星拱月,不管喜不喜歡的人,都要攏入自己的魅力圈中,純純女孩最怕遇到這種吊胃口吊好玩的詭男,被把玩卻不知道脫身,還以為對方在放長線釣大魚!要是後來煉成精的我才不會甩,但當時我被吊得每天等電話,等msn,問朋友給意見,直到沒了聯絡,還自己檢討,或許是哪裡不夠好嚇跑人家。 

這是第一年。 

大戰敗絮男Round 2 
慢慢適應製作圈嚴苛生態後,我也被操到變瘦了!開始有興致打扮自己,留長了頭髮,愛化妝打扮,公司開始有人說我是正妹,也跟大學男友複合一段時間。某天我們去約會逛街,穿著剛流行起來的膝上襪加澎澎迷你短裙,回家後接近半夜,我竟然接到失聯兩年敗絮男的電話:「好久不見啊!你今天穿澎澎群和膝上襪對不對?」,「是啊,你怎麼知道?」我說,「今天我在XX賣場看到一個美女,後來才發現是妳啊,但妳男友在旁邊,我也來不及打招呼。」。不爭氣如我還是內心雀躍起來,並且兩人又開始聯繫。 
 
我真的做錯的事情,是我在這次事件中,劈腿了。 

敗絮男開始頻頻相約,某天我跟他說,我應該跟大學男友分手,這樣背著男友出來,內心不好受。但他說:「我在創業又同時受聘上班,真的很忙,無法經常陪妳,妳不用急著分啊,不分沒關係啊!」,腦殘鬼遮眼襲擊,我還認為這樣的男人真體貼! 

這次相遇的結束,不是因為大學男友抓包,而是一場“捉姦在床”事件! 

某日我到他租的套房一起看片,我還記得片名是“連鎖信”。對,又是鬼片!關於鬼魅藉由電子訊號傳播的電影。電影最後的橋段是電子訊號鬼魅搞到飛機墜機爆炸,電影演出爆炸,現實生活也上演爆炸事件!此時套房門被撞開,一位穿著OL套裝的小姐,撞進來並指著我開始大哭大叫:「你床上這是誰?你們在幹嘛?為什麼她在你家??」,真是瞎到爆炸!那時候我真的嚇呆了,連嗆聲都忘記,連一起罵敗絮男也沒做到,只是起身拿了包包準備離開!敗絮男一把抓住我說:「妳別走,跟她說妳是誰。」,蛤???我到底是誰?為什麼是我來解釋?為什麼你自己不解釋?於是我起身頭也不回地走了。離開套房後,很不爭氣的眼淚爆出來,他沒有追出來找我,甚至第二天,第三天,他沒有一通電話。 

隔了週末,敗絮男打來,我問他,所以OL是誰?事發後為什麼沒聯繫?敗絮男理直氣壯地說:「她是我受聘公司同事,一直暗戀我,因為她是嬌生慣養型的,公事上也不好得罪她,所以週末我帶她去山上小旅行散心。誰要你當時不願意站出來說妳是誰,我只好這樣。」。「那她沒鑰匙,怎麼進的了你家?」,「不知道啊!可能她一直在樓下等到有人開門吧!我又忘記鎖門!」,真是鬼話連篇! 

如果有種男人,會因為妳外表改變而態度判若兩人,別想太多,他不愛你,他只是精蟲衝腦。如果有種男人喜歡看女人爭奪他,也別再在乎,他誰都不愛,只愛自己,自我為中心。如果有天發現自己不是男人的唯一,快刀斬亂麻吧!拖著狀況永遠不會變!如果有種男人,因為妳有伴侶而想爭奪,別一廂情願認為他好MAN,他只是好鬥,證明自己總是能勝出,小心得不償失!對,當然因為這事件,我和大學男友分手了。 

這是第三年。 

大戰敗絮男Final Round 
工作三年多,我升上執行製作人,掛著非製作人名號,做著製作人該做的事情,我工作很忙,也因為工作操練成熟很多。但是旁人認為再聰慧,遇到敗絮男就是我的死穴! 

自從OL事件,他消失了幾個月!這次是透過電子信,一封文情並茂的懺悔書。信件大意是說:這段時間,他常想到我,卻因為破門事件沒法面對我,因為他知道自己真的錯了,太不把女孩的真心當回事,傷害了許多人。他真的改變了,已經離開受聘的企業,現在一心一意創業,還開了一間公司,希望我們能見面,讓我看他的公司,也看看改變後的他! 

拒絕了幾次,信件往返了幾次,他把焦點轉移到,創業成果分享,有時問問我想法,有時給我看看成品。久了,我又覺得他可愛了,認真工作的男人最有魅力了,不是嗎? 

所以我們見面了,就約在他的公司。那個晚上,看他熱情地介紹每個部門,公司休閒設備,他們如何小團隊打拼大業績,如何讓創投者欣賞進而投資,我真的還以為,敗絮男改變了!這次沒有太久拖拉,我們就正式交往,約會時很愉快,我有時會陪他跟客戶一起吃飯;沒見面時通電話同樣浪漫,他說他珍惜這幾年磨下來的緣分,還在我手機語音信箱錄下自己唱的情歌”Nothing's gonna change my love for you”,當時聽著覺得感動,現在回想,歌名應該改:Nothing's gonna change I “lie” to you才對! 

因為我們都很忙,他創業,我有帶狀(週一到週五)節目要管,久了,也習慣一周約一次。有一陣子很忙,忙到好久沒見面,我不是趕存檔,就是忙到生理痛,只想在家休息。一天錄影後,拖著疲累我去住他家,第二天他先趕去公司開會,我則因為錄影天後可以晚點進公司而繼續睡着。 

後來,起床梳洗打理,把衛生紙準備丟到垃圾桶,垃圾桶一打開,印入眼簾的,是“毫不遮掩的已使用保險套包裝紙”!當下我馬上心死,沒有哭,沒有生氣,沒有難過,只覺得很可笑!大概是所有對他的愛戀在過去三年多都磨光殆盡吧!當晚見面,我很淡定的跟敗絮男說:「我看到你用過的保險套了耶!」,想不到他居然像小孩一樣開始發飆:「妳怎麼能這麼鎮定的說這種話?妳不愛我才沒哭!妳在乎我就不可能是這樣!我要妳來妳卻說妳生理痛要在家,妳都藉口不見面,妳一定有別的男人,我很氣才找別的女人!」 

除了無奈,只有一段小故事能形容我的感覺:東坡居士問於佛印,視東坡何如?佛印曰:「佛也」,東坡得意語之:「吾視爾狗屎也」。自己是什麼樣的人,就用什麼樣的眼光審視別人,自己愛劈腿,當然理所當然認為人人愛劈腿。(當然這也是以前自己劈腿後,必須接受的輪迴代價) 

此後我視敗絮男如鬼魅,不見面不接電話不回訊息,導致他直接殺來公司堵我,求我回頭,命令我回頭,我還是放棄了他。當時這盛氣凌人的傢伙應該很挫折,因為不管感情路上,職場上,學歷上,他總是佔上風,沒被拒絕過。當我向來小女人的個性,突然轉變,卻反而殺得他措手不及。 

最後隔了又一年多,臉書已經在台流行,msn逐漸沒落的時代,朋友間幾乎已經不用msn聯繫,卻有一個久未出現的帳號敲我,原來是他,想要見面。當然是拒絕,因為已經是個無愛也無恨的無感之人。過幾天好奇心作祟,我用臉書搜尋到他,版上是他朋友tag他的婚宴照,照片日期就是他敲我msn的隔天。

男人好不好,從工作,從外表,從條件,絕對看不出所以然,只能從相處中看出端倪;而人的個性也終究不會改變,始終如一的捻花惹草,只能待女孩自己清醒!但是他讓我學到一件事:戀愛裡面女孩不用委屈,更不必當小女人,拒絕男人後,他們往往會更死命想得到。這個花五年領悟的真理,反倒讓我之後的戀愛順遂許多,我是說,至少,戀情“開端”時,是戰無不勝的。 

這是第四年,也是故事的句點。敗絮男,隨著msn一起終結在我生命中。 

戀愛這檔事,以長遠眼光看,不但是愈挫愈勇的過程,更是條“先苦後甘”的路!幾次的失戀,長程來說絕對是好事! 

當媽以後,回頭想起這段感情,突然驚覺,其實敗絮男還教會我一件關於教育的事:「孩子如果要從小丟出國,父母最好相伴左右」(其實即使一起生活,也要給孩子滿滿關懷)!不然父母用心良苦下卻很可能創造了一個怪獸不自知!以敗絮男來說,他極小就被丟出去獨立生活,卻遇上歧視華人的同學,被霸凌,不敢跟父母訴說,導致他自信縮水的後果,就是當有能力後變成自信澎風,甚至自大到漠視他人。且自小心靈沒被愛充滿,以至於長大後他也不懂得愛,當然不懂如何珍惜女性,更不用談經營一段關係。即使生在學術之家,即便父母花上百萬栽培,這樣的孩子,無法給人幸福,也無法給自己真正的快樂。 

感謝敗絮男,讓我用痛苦的幾年,換到一雙鷹眼,以及教養奶諾的法則。這是第一個詭男教會我的事。之後還有其他詭男,讓我愈挫愈勇,下回再跟大家分享! 

 
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