目前分類:筋肉媽媽育兒經 (4)

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真正的「媽寶」,起初是戀母情節的延伸詞,嚴格來說,是病態的一種現象,並不是普羅大眾的情形。但是隨著七、八年級少子化世代的逐漸長大,這些與家人感情濃厚又晚熟的孩子要開始練習獨當一面時,因著許多媒體誇大的聳動新聞標題,「媽寶」這個詞兒,開始被無限上綱的套用到許多愛媽媽的男人身上。 

「假日陪媽媽,媽寶!」「大事先問過媽媽,媽寶!」「買東西給媽媽,媽寶!」「一直收到媽媽的禮物,媽寶!」「選老婆要媽媽也喜歡,媽寶!」,於是兒子長大以後,跟媽媽扯上關聯就是個媽寶,跟異性交往同時保留與媽媽的空間就是媽寶,不讓女友老婆獨占所有時間就是媽寶,不管現代社會大家都心稚晚熟,30歲像以前的20歲,40歲像以前的30歲,男人幼稚就是媽寶,到頭來,正常男子也被媽寶汙名化的原因,終究是回歸「兩代女人的戰爭」吧! 

我也曾經犯下同樣的錯!錯用了「媽寶」這個詞。 

和筋肉爸爸婚前,我曾遇過一個教養好、能力強的男生,他有一個女強人媽媽,靠著創業撐起整個家,送他留學,助他創業,引領他人生方向。事實上他一點都不「媽寶」,因為學成獨立後,不止在美國從基層工作竄起,後來跨國事業做得響叮噹,業餘嗜好專長更是玩出名堂。我們差一點點交往,讓我退縮的點卻是:他的確因為太崇拜他媽媽,開口閉口總是「我母親曾經這麼說過......」。他真的不是媽寶,只是太以媽媽為偶像,讓當時的我很害怕,如果交往後他媽不喜歡我,那還真是傷心又傷神! 

現在回想起來,當時我不斷給他加諸「媽寶」罪名,可能只是潛意識自信缺乏,以至於把對方媽媽當假想敵,衍伸出的被害妄想,只好先下手為強,給自己一個台階下。他不是個媽寶,只是個性不適合跟我走下去,如此而已。 

女人與女人間的「不願分享」,完全顯現在大家現在對「媽寶」一詞的濫用上!其實,最大的苦主,是我們疼愛的男人。 

生了小奶諾,自己當媽媽後,我逐漸懂得,當女人間開口閉口用「媽寶」來怪罪自己的男人時,有多麼刺耳!每個媽媽從生了兒子後,即便他還是襁褓中的嬰兒,我們都已經開始在心理預習,未來兒子會有自己的家、自己的人生,媽媽總必須放手。我們因為愛兒子,有了他卻得開始練習分離,為的就是要他幸福。媽媽身分下的我們有這樣的胸襟,女人身分下的我們,也該同理心,保留一個大大的位置給男人的母親! 

 
只是,身為女人的矛盾,或許是個原罪,我們總要走上這一遭:去怪罪男人太媽寶、去剝奪男人與母親的相處、然後有一天身為人母、驚覺我們過去多可惡,才會了解固中感受! 

現在就不得不佩服我的婆婆真的很堅強! 

我對婆婆的明理,從不干涉兒子婚姻生活深感感謝,但也感受過她的無奈放不下。記得當我懷上奶諾並知道他的性別時,打電話跟婆婆報喜,我以為長輩會因為獨生子有了兒子而開心,但當時婆婆卻說:「兒子喔,兒子結婚後就不回家了...」。當時我不懂,有點不開心,有點沮喪,但現在我明白了婆婆的感覺。婆婆從來都不曾放得下筋肉爸爸過,但是因為愛他,她愛屋及烏也愛我,然後為了筋肉爸爸不要牽掛,她表現出灑脫,讓自己縮的很小很小,這是一個女人最終極的犧牲,真正母愛的偉大! 
 
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在產後重回職場前,其實我沒有一天是想上班的! 

人生就是這麼有趣,最貪念吃喝玩樂生活的人,偏偏大二就開始天天半工半讀,下課衝補習街當導師,畢業後無接軌的進入製作公司從助理做起。製作公司是燃燒青春熱血的職業,過了七年沒有周休沒有年假沒有日夜的生活後,愛幻想被包養的我,現實生活中卻以當上小製作人,不是大成就卻也有自己的一片小天地。 

單身上班的時候,我超嚮往當家庭主婦相夫教子煮好料的生活,尤其看到同輩的女生紛紛邁入結婚生子回歸家庭,心裡滿滿是說不出的羨慕! 

結婚以後,雖然已經離開製作公司,開始有正常上下班的生活,我卻仍老是跟筋肉爸爸嚷嚷想辭職待在家,看到其他人妻喝下午茶做SPA,逛街等老公回家的生活,覺得自己結婚還要拼工作好可憐! 

懷孕後,前期天天膽顫心驚怕流產,中期後期覺得行動不便上班麻煩,想專心在家待產不要上班的念頭變本加厲,然而我還是撐到孕期最後一個月才請假回家。我終於這輩子第一次得償所願的可以在家當伸手族! 

然而真正可以無所事事整天看劇的爽日子,也只有待產的幾週。當奶諾呱呱墜地後,忙碌的24小時不打烊育兒生活,開始毫不留白地佔據我所有生命。心被佔滿了,連容下自己或老公的空間都沒有;時間被佔滿了,有時間邊上廁所邊滑手機都是小確幸;腦容量被佔滿了,吸收不完的教養SOP和嬰兒健康教育守則,邊吸收邊實習的亂打亂撞,這個沒有頒發證照的媽媽專職,可是比任何專業都更博大精深! 

十個月專職奶娘日子下來,失去自我的恐懼,流失女人味的擔憂,感受腦子變笨的惶恐,負面情緒已經大大替代掉當專職媽媽的快樂!想找回自己,卻又不想錯失奶諾成長;想買許多玩具給奶諾,卻又擔心錢不夠用,天人交戰的情緒,即使陪著奶諾玩耍時,腦袋也一直放空!總是沒有兩全其美,既然當全職奶娘情緒一直在腐壞,那不如回職場去吧! 

回到職場前,我有許多擔憂:「ㄧ邊工作ㄧ邊想念奶諾,會不會兩邊都做不好?」「下班回家繼續照顧奶諾,等於兩種工作,會不會累垮?」「奶諾沒有離開過我,會不會分離焦慮每天哭著找媽媽?」「我費心準備超營養副食品,學校怎麼可能做得出來?」…… 

「擔憂永遠沒必要,憂慮不會改變現狀,臆測也只是擾亂自己」,這次再次證明了這個道理! 

現在我很快樂,比當專職奶娘的時候開心多了!奶諾成長很多,感官發展迅速變強,而且愈來愈不內向天天笑嘻嘻!筋肉爸爸寬心多了,因為我不再為了地上的毛髮灰塵跟他吵架! 

那些回職場前的擔憂,通通都沒有發生! 

回來上班的前三天,的確有些兵荒馬亂:第一間幫奶諾找的托嬰中心,人太多而且保母看起來很菜鳥,百般考慮後決定不要就讀,我老爸於是自告奮勇帶孫子。但是,我上班第一天,老爸就舉白旗投降,打電話來求救,於是第一天上班,忙於交接工作又擔心寶寶,過得十分忐忑!幸好我有未雨綢繆的個性,早在開工前的周末,我就徒步搜尋住家附近的所有寶寶學校,發現一間新開的托嬰中心,並且找好電話已被不時之需。當我老爸求救後,當天下班就殺去看新學校,發現這學校寶寶少、設備好、老師超棒有愛心,於是,隔了一天,奶諾入學! 

真的不要輕忽嬰兒的觀察力,這幾天的波折奶諾或許都看在眼裡,所以去學校後,異常的沒有哭鬧,除了隔周末後的週一送學校會稍微哭哭,其他天都是笑呵呵的回家!學校副食品變化多,還訓練奶諾吃飯不玩玩具好習慣;同學之間練習互動,沒多久奶諾就懂得和小朋友玩;各式各樣的大型小型玩具教具,奶諾短短幾週模仿力大增,還懂得摸索玩具玩法(以前只會啃玩具),好的學校果然解開媽媽的人生苦結,從此我從苦命黃臉婆重回時尚OL軌道! 

 
唯獨一段小插曲,即便學校寶寶數量再少,奶諾寶寶有一天放學後開始大吐特吐,原來感染流行的腸胃型病毒,還必須到醫院打點滴防止脫水!那個週末我幾乎沒睡的照顧生病寶寶,週一上班後,體力早已透支,真的是累壞了! 只能祈禱寶寶生病次數可以少一些! 
 
每天上班我都很開心,因為這是一段屬於「我自己」的時間!即便是工作,但是做的仍是自己喜歡的事,可以帶著小包包而不是媽媽大包,穿著裙子輕鬆出門;可以悠閒的買個早餐,一邊看新聞一邊吃蛋堡;可以有時間打理好自己,不再只為了家裡的灰塵髒衣服費心;可以在職場遇到許多老朋友,不再只侷限在家裡小小的坪數裡!走回社會群體後,我找回以前自信的自己,也掌握經濟的能力,回頭看看過去幾個月擔心的雞毛蒜皮,真的頗有感觸! 

上班時我當然會思念奶諾,想念但不掛心,因為我知道他也在學習自己的人生課題,學習面對群體!就跟爸爸媽媽一樣,三個人是個體都為了自己在努力,但同時又是同一條心,目標都是過得更開心! 

 
當家庭主婦時沒有假日上班區別,每天只是睜眼閉眼餵奶做家事,好像一個無止盡的輪迴卻跳不出來!回職場後,我開始會期待週休、等待連假,因為那是我們一家三口的歡樂時光,有了上班與放假,生活不再只是一成不變,再也不會感到悠悠無盡的徬徨無助! 

回職場前所有的放不下都是庸人自擾,放不下的人往往是媽媽自己!事實證明,放手許多事,成果更漂亮! 

活到三十多歲,我才第一次了解,原來我是個熱愛上班的女人! 
 
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有愛就有成本開銷!別再數育兒總額了! 
養育小孩長大,平均五百萬,若要送出國唸書,八百萬起跳,這應該對當爸媽的人來說,不是個陌生數字。因為這樣的統計數字,不少報章雜誌開始細數一般小康之家能否養得起小孩,養得起後又是否可以存到錢,存到錢後再來規劃小孩的投資保障……不是說不該了解,但是真心話,看得很煩!我們真的需要,用各式各樣的金額,來讓自己處於沈重生活壓力的困窘嗎?或是尚未生子的人,就因為這些數字嚇到不敢生小孩了?! 

或許,這樣的標題,只是為了聳動而聳動!舉例來說,人活著就得吃飯,按照一天三餐兩百五十元台幣計算,你活到七十歲時,就吃掉了六百三十八萬七千五百元整,如果愛好美食,常常上餐館,那即便是個普通上班族,一輩子也會吃掉一千多萬元!難道知道這樣的數字後,也要開始不吃東西,每天按計算機深怕多吃一點就陷入窘途? 

回歸今天的正題,養育小孩,不要再被養育金額的迷思給困惑了!有愛就會有成本支出,精神成本也好,金錢成本也好,這都是必然的花費!但有了這樣的花費,你的人生會買進更多畫面與體會。如果把生命的各種經驗商品化,每種經驗都必須花錢購買,售價與幸福感成正比,還可以分期付款不用一次繳清,戀愛,大概十萬元;結婚,或許六十萬元;生養小孩,估個百萬元;請捫心自問,你要當個守財奴,單身一輩子,讓人生伴侶的履歷繳上空白,亦或是付出冒險,讓這輩子充滿愛? 

 
如果害怕生小孩,財產血本無歸,那更是無意義的擔憂!!單身時戀愛了,愛上一個人,開始想打扮自己,買禮物,約會,都是愛的金錢成本;所付出的時間,眼淚,揪心,都是精神成本,省不了,也不見得有什麼賺頭!婚後生寶寶了,同樣是愛上一個人,買寶寶用品,教育,是金錢成本;照顧孩子的時間,壓力,疲勞,是精神成本,同樣省不了,但孩子絕對給你賺頭:張開手臂討擁抱,折抵了金錢上幾萬成本;小嘴巴的黏黏口水親親,一吻傾城;搖搖晃晃走向你說著愛你,付出多少金錢都已然回本! 

 
有愛就有成本開銷,戀愛也好,嫁娶也好,奉樣也好,生子也好,想享有甜蜜的親情愛情時光,就同樣得付出犧牲,這應該正是所謂“甜蜜的負荷“。如果要當個保守的人什麼都不敢投資,那麼必然也沒有任何收獲的機會! 

不過我想大家還是會好奇,到底養育小孩要花多少錢! 
我想新生兒應該是最花錢的了!初到世界的裸裸小傢伙,食衣住行育樂沒一樣省得了,以不讓小寶寶過得太克難標準來說,以下商品大概都會添購:嬰兒床、床墊、床單、被子枕頭、奶瓶與泡奶熱水壺、消毒鍋、奶嘴、澡盆、餐椅、餐具(餐具還分不同月齡階段適用不同種類)、揹巾、推車、汽座……零零總總還不包含寶寶玩具書籍。這些商品隨品質品牌價差大,以筋肉一家來說,大約初步就花了五萬。 

每月固定支出的尿布錢兩千,奶粉一罐六七百,一個月四罐,副食品食材費,每一季的衣服製裝費(因為長太快,大約每季都得買),這麼多要買不停,難怪許多爸媽有了寶寶就再也沒逛過百貨為自己置裝添行頭!但是!爸媽們可都是非常的心甘情願,拿自己的預算,去為小傢伙添點禮物!快樂嘛! 

除了生活必需品,寶寶的醫療費用也所費不貲!許多自費的疫苗,例如肺炎鏈球菌與口服輪狀病毒疫苗,一次就五千多,三劑打下來,十五張小朋友就不見了!有的人認為不需要施打,但寶寶感染肺炎可能危及生命,這樣的錢怎麼可能不花?但是花錢為寶寶買健康保障,划算啊! 

接下來就是雙薪家庭最頭疼的,保姆托嬰費用。不管是哪種,台北市大多一個月兩萬起跳,如果保姆還有三節獎金加年終,到府保姆更是三萬起跳,算算這價位也的確是許多人的月薪了!最後我選擇找托嬰中心,至少不用擔心萬一保姆有情緒不穩定或人格問題的困擾。這應該是我目前花得最心痛的錢!但心痛不是因為很貴,而是為無法自己照顧奶諾而有股淡淡哀愁。 

這麼多支出,為什麼我仍選擇不在意媒體報導的育兒數字? 
 
窮人富人這麼多,大家養的小孩最後都會長大。窮人養的不見得不成大器,富人養的也常出逆子。總歸其實養不養得出好小孩,跟所投資的金額沒有全然關聯!小孩的道德教養,小孩有沒有生長在充滿愛的家庭,小孩的童年快不快樂,其實才是能否健全長大的關鍵! 

對我來說,那些駭人的數字報導,只會增加為人父母的心理壓力與比較之心,長期活在壓力下的爸媽,只會導致一個不快樂的家庭,間接影響培養不出開朗的寶寶! 

沒預算買奢侈品,玩具可以DIY,有爸媽陪伴,紙箱都可以是城堡;沒辦法讓小孩學才藝,爸媽可以和孩子一起摸索,回憶更多更甜蜜;寶寶奶粉貴森森,但再貴的奶粉,換算一餐也不到五十元,爸媽每餐各少吃個二十元,奶粉錢不就有著落? 

而且我總是樂觀的認為,人類潛力無敵,當現實生活開銷變大,人總是可以迫使自己尋找更多出路,找到賺更多錢的方法!只要記得,所有的幸福都來自有成本付出,但唯有付出成本,才有獲得更多的機會! 

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性別注定了先天性的不平等,許多困境,就是只有女人會遇上!就像是:生產後,到底要當個全職媽媽或是回去職場!關於這個問題,產前產後,我的想法落差很大! 

奶諾在我肚子裡時,我的想法是: 
「絕不當家庭主婦,繼續工作才能保有自我,不與社會脫節才有魅力!」 

奶諾出生第一刻起,我的想法馬上翻盤: 
「如果生了寶寶,卻無法親眼目睹他成長的每種第一刻,那幹嘛生小孩?!」 

女人真的很辛苦,要讓“自我”與“小孩”之間找到平衡點,這麼抽象的任務,卻只能靠跌跌撞撞摸索達成!以前做節目,訪問過無數個台灣女菁英,各個事業有成,有子有女,當時只著重訪問她們如何存到第一桶金,現在我卻只想釐清:“孩子生出來以後,妳們到底怎麼帶小孩又工作?”。 

不過事實證明,凡事總是有犧牲,這些菁英女將,有的是冒著健康風險辛苦大齡產子;有的是孩子大了再彌補親情時光;又或者,有的是帶著孩子艱辛創業,旁觀者只看到成功的時光;還有些少數,因為真的太優秀,就算請兩年育嬰假,老東家還是奉上高薪好福利請她快回鍋!回歸到正題,像我們這種平凡小資媽媽,到底該怎麼讓孩子與工作兩全?! 

 
奶諾還在肚子裡時,我很豪氣的這樣規劃:生完奶諾照顧他到兩個月就回去上班!反正寶寶小小年紀送托嬰中心學團體生活沒什麼不好,既沒有分離焦慮困擾,媽媽也不會太累太崩潰,健康有人顧,規矩有人教,我只要享受假日天倫樂就好!只懷孕六個月時,我就幫奶諾找好托嬰中心,觀察環境,付了訂金,然後放下心中大石頭,自以為很聰明的解決了大問題! 

但是我真的天真了! 

從產房出來,看到奶諾第一眼後,除了眼淚流不停,滿腦子都是問號:挺得我累個半死的大肚子,生出來的娃卻這麼小一只,好像隨時會被折斷,一不小心就會碎掉一般的脆弱,頓時母性宣洩流出,心中只有一個想法:“我絕不要和兒子分開!我要用盡生命來保護他”!這就是違抗不了的生物天性吧,我想! 

坐月子期間,我每天在天人交戰中度過,雖然一心ㄧ意想親自撫育奶諾,卻也免除不了當初想回職場的因素:“我不賺錢家用夠嗎?”“離開公司那麼久,我還能升遷嗎?”“當家庭主婦會變成黃臉婆嗎?”。整天因此坐立難安,心情沒調適好,理所當然月子也沒做好了! 

全世界權威專家,都要媽媽自己帶小孩! 
接著我發現,幾乎所有國內外專家都呼籲,兩歲前最好媽媽親自撫育小孩長大, 如果可以帶到上小學更好!欸,儘管我真的離不開奶諾,但這也真是個不友善的事實,首先,都沒人幫女人設想,女人生了小孩,小孩會長大,會有自己的生活,小孩長大以後女人若犧牲了工作,那空出來的生活要幹嘛?! 

再者,居台北大不易,通常還是得雙薪才能負擔起較有品質的生活。往往專家指出的解套方式很簡單:減少物質開銷,媽媽還是照顧小孩為主。但是讓自己讓家庭過的刻苦,媽媽身心壓力大,真的可以帶出快樂的寶寶嗎? 

 
走一步算一步吧! 

當媽媽後真的會有“犧牲自我”的天性本能!遠景未來,自我實現,職場卡位諸如此類全都被拋諸腦後!奶諾的成長只有一次,如果錯過絕對會後悔一輩子! 

於是我先用完了勞保保障的兩個月產假,接著又請了半年可跟勞保局申請六成薪給付的育嬰假,每天陪著奶諾,看著他學會抬頭、第一次翻身、匍匐爬行、扶著站起來、甚至開始會發出ㄇㄚㄇㄚㄇㄚㄇㄚ的聲音,然後突然某一天,奶諾開始像吸盤一樣扒着我不放,又在某個晚上,他會突然爬過來親我一下再趴回去睡,當媽媽的辛苦開始有了回收,奶諾點點滴滴的互動都存在我最美好的回憶存摺中。 

 

 
也因為瞭解到孩子的成長,都是在某個瞬間突然展現,我不願意錯過這些,儘管家計會有壓力,就算工作升遷會被打折扣,我還是毅然決然又跟公司多請了半年育嬰假。 

和奶諾孟不離焦,焦不離孟的日子,至今過了九個多月,每天我的存在就是為了他打轉。這段時間,常常在寶寶睡著後,我會看著鏡子中疏於打理而憔悴的自己難過,也會在抽空刷臉書時,看到其他女性朋友在工作上的出色表現感到羨慕!自信心真的會消失,只要想到以前工作努力的軌跡或許都會變成泡影,想到每天悶在家疏於關心天下脈動,想到自己許久沒練口條伶牙俐齒已經消失,想到自己現在雖做著如此艱難的工作,卻沒有眾人掌聲,會自卑,會沒自信,會恐懼!但到底讓我把心一橫,放下自我與工作的理由,說到底還是,我不願意錯過奶諾的任何一刻! 

寶寶圍繞著媽媽打轉的日子,以媽媽為天的歲月,其實只有104周!兩歲以後多數幼兒開始上幼兒園,有了自己的朋友,孩子不再獨獨專情於媽媽,原來我們所害怕的“自我消失期”,也沒想像中長!原來孩子專情於媽媽的時間,也沒想像多! 

 
但這篇文章目前的結局,讓我有點哀傷! 

就在我跟公司請好一年假,打算好好專心當媽的時候,卻天有不測風雲,筋肉爸的工作遇到大轉換,收入會變得極度不穩定,以至於我得立即工作共同負擔家計!想到不久的以後,我可以陪伴奶諾的時間變好少,想到送托嬰中心後,他可能出現分離焦慮,想到他不能理解為什麼媽媽突然不見了,我就好心痛!但或許,人生就是這樣的,永遠不會一帆風順,總是有人生習題得克服!是媽媽的考題,也是小小奶諾的功課!酸甜苦辣堆疊出來的人生,也才算是真正的活過吧!到底回到職場後,蠟燭兩頭燒的情形會怎麼發展?唯獨我和小奶諾共同體會了! 

 
這回都沒提到和筋肉爸爸的互動,其實是因為這又是另一大篇故事了!產後夫妻關係陷入危機,甚至危及婚姻,我想,就下回再分享給大家囉! 
 
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