真正的「媽寶」,起初是戀母情節的延伸詞,嚴格來說,是病態的一種現象,並不是普羅大眾的情形。但是隨著七、八年級少子化世代的逐漸長大,這些與家人感情濃厚又晚熟的孩子要開始練習獨當一面時,因著許多媒體誇大的聳動新聞標題,「媽寶」這個詞兒,開始被無限上綱的套用到許多愛媽媽的男人身上。 

「假日陪媽媽,媽寶!」「大事先問過媽媽,媽寶!」「買東西給媽媽,媽寶!」「一直收到媽媽的禮物,媽寶!」「選老婆要媽媽也喜歡,媽寶!」,於是兒子長大以後,跟媽媽扯上關聯就是個媽寶,跟異性交往同時保留與媽媽的空間就是媽寶,不讓女友老婆獨占所有時間就是媽寶,不管現代社會大家都心稚晚熟,30歲像以前的20歲,40歲像以前的30歲,男人幼稚就是媽寶,到頭來,正常男子也被媽寶汙名化的原因,終究是回歸「兩代女人的戰爭」吧! 

我也曾經犯下同樣的錯!錯用了「媽寶」這個詞。 

和筋肉爸爸婚前,我曾遇過一個教養好、能力強的男生,他有一個女強人媽媽,靠著創業撐起整個家,送他留學,助他創業,引領他人生方向。事實上他一點都不「媽寶」,因為學成獨立後,不止在美國從基層工作竄起,後來跨國事業做得響叮噹,業餘嗜好專長更是玩出名堂。我們差一點點交往,讓我退縮的點卻是:他的確因為太崇拜他媽媽,開口閉口總是「我母親曾經這麼說過......」。他真的不是媽寶,只是太以媽媽為偶像,讓當時的我很害怕,如果交往後他媽不喜歡我,那還真是傷心又傷神! 

現在回想起來,當時我不斷給他加諸「媽寶」罪名,可能只是潛意識自信缺乏,以至於把對方媽媽當假想敵,衍伸出的被害妄想,只好先下手為強,給自己一個台階下。他不是個媽寶,只是個性不適合跟我走下去,如此而已。 

女人與女人間的「不願分享」,完全顯現在大家現在對「媽寶」一詞的濫用上!其實,最大的苦主,是我們疼愛的男人。 

生了小奶諾,自己當媽媽後,我逐漸懂得,當女人間開口閉口用「媽寶」來怪罪自己的男人時,有多麼刺耳!每個媽媽從生了兒子後,即便他還是襁褓中的嬰兒,我們都已經開始在心理預習,未來兒子會有自己的家、自己的人生,媽媽總必須放手。我們因為愛兒子,有了他卻得開始練習分離,為的就是要他幸福。媽媽身分下的我們有這樣的胸襟,女人身分下的我們,也該同理心,保留一個大大的位置給男人的母親! 

 
只是,身為女人的矛盾,或許是個原罪,我們總要走上這一遭:去怪罪男人太媽寶、去剝奪男人與母親的相處、然後有一天身為人母、驚覺我們過去多可惡,才會了解固中感受! 

現在就不得不佩服我的婆婆真的很堅強! 

我對婆婆的明理,從不干涉兒子婚姻生活深感感謝,但也感受過她的無奈放不下。記得當我懷上奶諾並知道他的性別時,打電話跟婆婆報喜,我以為長輩會因為獨生子有了兒子而開心,但當時婆婆卻說:「兒子喔,兒子結婚後就不回家了...」。當時我不懂,有點不開心,有點沮喪,但現在我明白了婆婆的感覺。婆婆從來都不曾放得下筋肉爸爸過,但是因為愛他,她愛屋及烏也愛我,然後為了筋肉爸爸不要牽掛,她表現出灑脫,讓自己縮的很小很小,這是一個女人最終極的犧牲,真正母愛的偉大! 
 
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