目前分類:敗犬婚前好瘋狂&閃婚記 (9)

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有的人說,在婚前和男友去國外旅行,可以測試出兩人婚後到底能否合拍。我同意,也不同意。 

婚前的旅行,即使是長程旅行,相對於整個婚姻,都是短暫的。 

旅途中看見情人脫下的衣物隨手丟,可能覺得有點可愛,婚後柴米油鹽和時間的累積,同樣亂丟衣物的惡習,妳會覺得另一半為何總是不懂體貼;旅途中因為迷路而互相生氣,或許因為柳暗花明又一村的異國街景驚喜,瞬間淡化了衝突,但是婚姻中,所有的小生氣都會日漸累積,直到爆發的那一天,你們再也無法探究討厭對方的哪裡,只覺得生活中的大小細節都是火藥味。 

我不會特別鼓勵,未婚女孩從旅遊中觀察男友,既然是旅行,就好好享受過程,別再沉溺於觀察男方細節,最後,旅行剩下的回憶都只有諜對諜的情景。 

我曾經沉溺於一段將近兩年的戀情,愛到不可自拔,和這位男友出國兩次,兩次都是超過十天的相處,我可完全沒有發現,我們兩個真正不適合的地方。女人大腦的特質是,會自動編織出一個夢幻情境,然後膩在裏頭,問題在眼前都看不見,更何況是異國情調的催情下,浪漫加持,問題都變成小情趣。 

但是,我真的很鼓勵女生們,在妳單身時、有伴時、失戀時、徬徨時……總之只要妳還未婚,就放膽地給自己一次「一個人的旅行」吧。地點遠近沒有關係,這場旅行的意義,不是飛機里程的比賽,而是把自己拋出習慣的生活圈後,往往能耳聰目明,跳出困住自己的泥沼。 

我有過兩次,這樣的旅行。 

第一次,我和大學交往七年的男友正處在,想分手卻害怕一個人的困境,本來我們要一起去香港旅行(真的就只是香港而已,非常的近,甚至都是說普通話的華人),陰錯陽差,我獨自拎著行李廂出發。 

小時候我常常出國,都是跟家人,出入海關老爸處理,行程規劃姊姊搞定,行程中和媽媽來個下午茶,這一切,跟獨自拎起包包飛離台灣很不一樣。連出入海關SOP都不知道的我,自己跑了一遍後,發現,原來這個世界上,很多問題只要動手開始,就在解決的路上。 

在一個沒去過的地方,不熟悉的街道,所有心智都專注於旅途上,臉書通訊APP不發達的時代,僅能靠著在飯店收發email,朋友介紹我認識了香港當地他的同學,有了嚮導後,我享受著香港的美食風光,再去寵愛自己血拚壓馬路,我發現一個人可以不受限的做好多事情,不需要報備,沒有解釋必要,只要自己開心就好;我還瞭解到世界很大,不需要受限於一段已經疲憊個感情,於是回國後,我和大學男友協議分手,兩人都像卸載了心裡的石頭,輕鬆自在。 

第二次獨自出國,就是跟愛得死去活來男友分手後。 

分手後的過程是辛苦的,早上起床,儘管陽光灑在枕頭上,這道燦爛的陽光卻不屬於自己,我的內心依舊一片陰暗;走在路上像喪屍,街景無法填補內心的空洞,只有一抹抹的黑暗像蟲洞,從心臟開始,慢慢吸光妳的靈魂…… 

 
在工作抽不出假期的狀況下,總之我又獨自出發前往香港了。 

這次我沒有任何行程,只有在維多利亞港散步,從白天漫步到晚上。那是個接近耶誕的時刻,夜晚的維多利亞港邊,除了絢爛燈光,有更多家庭、情侶依偎的身影,加上路邊唱情歌和薩克斯風的老外歌手,催淚矯情的風光,於是,我沒有包袱的放聲大哭…有的時候,發洩完,就踏上痊癒的開始了… 

 
接下來我還是沒有行程,有的時候去書店翻翻書,有的時候坐在路邊咖啡座,看著來來往往的行人,靠手裡的咖啡給自己一點溫度。因為在一個完全陌生的地方,路上是熙熙攘攘的,內心卻是格外清晰的。 
 
僅有三天的旅程結束後,回到台灣我卻格外神清氣爽,失戀的痛苦,已經留在維多利亞港邊,跟著我回台灣的是,咖啡在手掌中的餘溫,有著剛好可以療癒心靈的溫度。 

三個月後,我認識了筋肉爸爸,然後100天後,我們就結婚了。三年來,我們出國去過不少地方,儘管婚姻上有摩擦,整體來說總是那樣的幸福快樂。 

常常獨自一人時,那個冷冽12月在維多利亞港哭泣過後,抹乾眼淚,搓搓手的女孩會出現在我腦海中,告訴我:沒什麼大不了的!只要還能感受到自己的體溫,妳就有繼續幸福的權利。 

給單身未婚的女孩們,共勉之。 

 

筋肉媽的粉絲團

 

 

 

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我們公司有很多正妹,又正個性又可愛,身材好工作能力也強,偏偏都是單身!

單身沒關係,偏偏都是遇到壞男生被情傷,體無完膚的變單身!

單身真的沒關係,偏偏有的條件超棒卻單身超過五年以上!

單身真的沒關係,但是他們單身的毫無道理,討論起來,大家的共同點都是:「不知道到哪去認識新男生!」

 

筋肉媽媽雖然嫁的是個尋常人家,婚後也是努力希望能夠白手起家,但我在單身時,卻還是有機會認識了很多好男生。

這機會,說穿了,是要自己製造,而非等待天上掉下來!!!

2013-01-20 20.40.21  

 

先來說說有哪些地點可以認識到好男生呢?

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這是一個「物質化」的年代! 

價值觀物質化,社經地位高低物質化,兩性物質化,育兒物質化,評斷標準物質化……人們用追逐金錢與奢華的行為,替代了曾經有的純粹態度!於是,愛情婚姻中的「雙白」逐漸消失了,難見女人願意與男人白手起家,成功後更難看到佳偶白頭偕老,簡單的「物欲」卻複雜化了婚姻,從此人與人結婚指標,由純愛變成條件:你有錢嗎?妳夠漂亮嗎?,加上媒體三不五時報導名人的婚姻,細數女星婚宴花了幾百萬,誰的鑽戒又幾克拉,對照起市井小民的我們,好似有數不完的寒酸! 

但這終究只是歪風!就像是日前大陸女生名言:「寧願在寶馬裡哭泣,也不願在自行車上笑」,大家都知道是錯的,終究只是為了收視率擠出的梗。 

曾經,我也想要找個有錢男人結婚,看著我親如姊妹的W小姐嫁入豪門,揮霍的婚宴,錢花不完的生活,被當公主呵護的日子,你說我不羨幕嗎?怎麼可能!只要是女人,都會幻想自己變公主吧! 

可惜我從走入製作公司的那一步起,就註定與「有錢人」無緣了! 

製作公司的工作環境,把我逼出了「凡事解決靠自己」的能力,於是我愈來愈有主見,不願意受控於人;演藝圈看的人事物愈來愈多,於是我發現,埋藏在美艷金錢下的真愛何其少,幸福常常只是個煙霧彈。 

當然曾經我遇到貴公子,但是他規定我不要上班,我無法接受;又遇到土豪哥,他對我穿著意見不少,我無法隱忍;朋友介紹的會計大師,被我嫌棄講話沒內容還把無聊當幽默;來賓介紹的科技男,因為約會遲到被我電,從此不連絡...... 

有一陣子我和好友跟一群跑車男玩耍,卻發現這些男人一個個都有家室還在外把妹妹;還曾碰見認識的貴太太在夜店大開殺戒,隔一天換撞見他的老公在錢櫃包廂裡面都是妹...... 

或許我見到的都只是偏差面向,可能很多有錢夫妻恩愛到白頭,但很難否定的是:有錢男人的誘惑比人多、物慾照頂時很難尋求心底的真實感情。如果男人終究都會有小三危機,有錢男人巧遇美女小三的機率絕對比小資男高;如果男人有錢就愛搞怪,那有錢男人可以搞怪的機率可能是常人的幾百倍。 

想要嫁給有錢人的女孩,也請先想想你自己的實力在哪裡?一個身分不對等的婚姻很難有幸福,這或許可說成「門當戶對」的新概念。 

妳自己的家事夠雄厚嗎?妳是事業一把罩社經地位高的強女人嗎?妳是個有名氣有形象的名人嗎?妳是擁有什麼貴族後裔血統的人嗎?如果不符合以上項目,真的還是不要幻想嫁入豪門!即使嫁入,婚姻中有爭執時,妳的後靠在哪邊?身分地位不對等的婚姻,處於弱勢的人,終究會辛苦;快樂享受雲端的同時,也可能隨時摔落山谷! 

後來我的好友W小姐,甜蜜幾年後,還是遇到先生外遇問題,手邊沒有可以談判的籌碼,她也度過了好長時間的心力交瘁。 

所以我後悔錯過那些有錢人的機會嗎?一點也不!我那平凡到不行的婚姻,卻因為一切努力靠自己,幸福嚐起來就分外甜蜜! 

我沒有鑽戒,許多名牌婚戒也買不起,於是我和筋肉爸爸拿著存了幾個月的幾萬元,貨比三家,配到了這兩只還算特別,黃金比例高(這是金價大漲前的過期商品,所以金價比照漲價前算),獨一無二的婚戒。 

沒有幾百萬的豪氣奢華,找鑽戒的過程記憶卻甜蜜難忘。 

 
婚後為了租大一點的房子,又卡在無法花大錢,於是我們去家具行找材料,自己動手粉刷裝潢,小小的套房,逐漸被我們弄出幸福的溫度。 

沒有豪宅在等我入住,一起裝修的回憶卻格外幸福有趣。 

 
我們也有去度蜜月,選的是因為雨季大降價的關島。唯一奢侈的地方是這一餐兩人就要價快一萬的水族館大餐,當時我想,以後如果有了小孩,一定要再帶他到這裡玩。 

簡單樸實的蜜月,現在想起來都還會笑。 

 
然後我們有了奶諾寶寶,為了籌養育寶寶的花費和我的生產費,筋肉爸爸更努力賺錢,於是我們相處時間愈變愈少,因為我嫁的只是普通人,他無法給我茶來伸手飯來張口的貴夫人生活,所以他只能更努力於工作上,期待未來可以賺更飽。 
 
奶諾一歲了,平凡夫妻為了柴米油鹽的爭執,我們發生過;因為要工作要帶孩子的壓力,我崩潰過;筋肉爸爸因為面對臭臉婆差點被小三勾走的情事,也不能說沒有過;但是每次的爭執挫折,都讓我們這對夫妻快速成長,愈來愈體會,腳踏實地的幸福,擁有家人的珍貴。 
 
曾經,我想嫁給有錢人;最終卻發現,保有一顆知足感謝的心,日子就會過得很幸福! 

 

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閃婚,裸婚,經歷這些以後,大家最喜歡問我,妳現在幸福嗎? 
首先,這要看大家對“幸福”的定義是什麼! 

“幸福”兩個字,不但很抽象,還很空虛!尤其當自己無法掌握”有幸福感”的元素時,例如,那個幸福感來自他人給予,來自外在物質,那幸福的感覺很可能消縱即逝,或是很容易被其他感受取代。 

以很普羅大眾的觀點來說,如果“幸福”的定義是,從此錦衣玉食無憂無慮,那我的幸福度可能只有30%!戀愛或許能只顧眼前快樂不想未來煩憂,約會或許可以吃喝玩樂沒預算,置裝無底線,但是婚後不能!婚後如果不錙銖計較家庭收入,摳算消費支出,努力靠多元管道賺錢,未來只能等著坐吃山空,對上無法奉養,對下連累後代。 

如果“幸福”指的是,浪漫滿屋,那我可能幸福度不到10%!面對打理不完的家務,哭鬧不休的小孩,還得上班賺取第二份薪水,每天就寢前只能像檢視清單一樣,看看哪個任務沒達標時,生活壓力是確實,浪漫早已是歷史。 

如果“幸福”代表的是,備受照顧,那我的幸福度應該是“零分”!照顧小孩,打理老公,忙著工作,往往到夜晚,累積整天的疲憊,壓力卻無人訴說,不是老公不肯呵護,而是為了生計,他也整日打拼,甚至扣除睡眠時間,夫妻兩每天見面時間,只有不到兩小時!於是,再柔弱的女人也得自立自強;再多壓力情緒不滿,也只能自己消化,把睡眠當吃補,一覺醒來又是一尾活龍! 

 
那麼到底,閃婚以後,幸福在哪裡? 

對我來說,婚後,許多的幸福感,是相對於“挫折感”與“失而復得感”而產生的。這種經歷過摩擦磨練後,得來的幸福感,其實會更持久更強大!因為你知道為了什麼在努力過活,奮鬥堅持的理由很充分,於是,幸福不再只是一種虛談,隨時說消失就消失,而是一種確切的掌握,只因為你知道值得幸福的理由! 

譬如時間。婚前我們有的是時間,約會約到不知道該去哪,時間多到吃完午餐再吃下午茶,晚餐吃完再去磕夜宵!但是結婚後,大家卯起來拼家計,尤其奶諾出生,一周能夠有一天,送奶諾上床後,夫妻倆可以肩膀靠肩膀,窩在沙發上看DVD,聊聊天,就已經變成莫大的幸福! 

譬如學會安靜獨處。婚前我最害怕落單,空虛寂寞總是襲擊而來,以為結婚就是不再孤單,卻發現,當夫妻倆人各自為生活拼命時,多數時間,我都只有跟自己相處。奶諾出生後,半年的時間都屬於”近乎零互動”時期,每天獨自面對沒什麼反應的寶寶,女人更得學會自娛娛人本事!婚後慢慢學會獨處還很快樂的技能後,我感覺很幸福! 

譬如爭吵。當我決定回職場,奶諾卻找不到合適者照顧,送至第一間學校卻感染超級病毒照顧得心力交瘁時,也是我和筋肉爸爸爭吵最頻繁時期。我猜,我們的吵架,年僅九、十個月的奶諾卻看在眼裡,每當我們口角,他都會變得格外安靜,有時就貼著我的胸膛不動,讓人很心疼!而今天發生一件事,又大大加深我的幸福感!終於在我開工後,也搞定了奶諾的照護問題,我找到另一間極度滿意的學校,從老師到環境通通很棒,奶諾試讀第二天已經適應良好,玩得開心。但我忍不住思考,或許奶諾的適應良好,是因為他不願意看到不開心的爸媽,他知道自己必須去適應學校生活,好讓爸媽安心工作!奶諾超乎常理的成熟,讓我心疼!於是我體會到,當一個年幼的嬰兒,都懂為了幸福家庭努力,那身為爸爸媽媽的我們,又怎麼可以因為個人情緒,糟蹋愛彼此的初衷?! 

 
閃婚不閃婚,早在結婚證書生效的那刻起,就不再是重點。團結的家人,惜福的心,才是邁向“從此幸福快樂的日子”的門票! 
 
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PART 1 金玉其外,敗絮其中的詭男! 
如果我說,那些讓妳痛苦萬分、心支離破碎、顏面掃地的男人,是妳的貴人,妳會相信嗎? 

再精明幹練的女人,這輩子總有極大機率遇到詭(鬼)男人!但不要以為遇上詭男人是耽誤青春的壞事,這傢伙可以毀了妳一生,亦或也可能成就妳下段美好姻緣,就看女人自己的造化,以及有沒有肯聽進諫言的耳朵! 

在和筋肉爸爸閃婚前,我曾經遇上好幾個詭男!或者說,其實我是從“戀愛白癡”開始練的!拜詭男們所賜,我一次次從痛苦泥沼中,跌倒再站起來,摔傷再修養,最後得以從一堆爛泥中浴火重生!那些慘痛經驗,教導了許多戀愛真諦,以至於再碰到不適合對象,可以即時看清抽身,遇到適合對象,也可以“快”“狠”“準”的進入人生另一階段! 

首先,第一個詭男人教會我「辨識」技能! 
「金玉其外,敗絮其中」應該可以用在許多男人身上!大學畢業之初,我就碰上一位,這一位,還整整耗了四年!當時我是剛入行的電視節目小企劃,節目要採訪許多各界成功人士,那次的主題是:七年級菁英。我們從某個權威商業雜誌上,找到一個七年級實業家,不但相貌堂堂,家世優良,學歷顯赫,還從小遊歷多國,精通多國語言,未畢業就被美商挖角,還同時自己創業,記者給他的名號是:從小培養國際觀的創業家!在這裡,我姑且稱他為:敗絮男。 

大戰敗絮男Round 1 
因為我是該集腳本企劃,負責蕊稿,當敗絮男來到攝影棚,當然也由我接待。「是王子!」這是當時第一眼看到他的印象!一舉手一投足都風度翩翩,呈現愛心型的微笑曲線裡有口潔白皓齒,抬頭挺胸的步伐中帶著輕快,西裝筆挺之下看得出身材結實,講起話來不疾不徐條理分明,儼然已經像個歷經世事的企業家。如果要具體畫面,他真的很像韓星李尚禹,還是像李尚禹最擅長演的企業家。 

錄影結束後,敗絮男因為想要節目側錄片,我們有了第一次可以晚餐的機會。那時是寒冷聖誕季節,還記得自己精心打扮(當時我身材不太瘦,也不懂穿衣),他來家裡接我,上車前他還先幫我開好車門,未經世事的女孩哪經得起這種紳士攻式!那晚我們看了恐怖電影,吃了晚餐,搭了摩天輪,燈海廣場中邊散步邊聊天,真是浪漫!他跟我說著他的求學故事,還說其實自己現在有個暗戀的女生,不知道怎麼追她,要我出點意見。這時我已經開始臆測:「暗戀的女生是我嗎?不然幹嘛約我看恐怖片?晚餐還搞得如此浪漫?還是他只是習慣對女生好,真的有其它對象?」,送我回家後,敗絮男的一個舉動,讓我以為自己是真命天女!他說:「記得剛來接你時,我說飯後要給你驚喜嗎?」,於是他又用挺拔輕快的步伐,跑到後車廂,拿了一包禮物給我:「喏!這粉紅圍巾給妳!不知道妳喜歡什麼色,所以我挑了桃紅色!天冷冷的圍著要記得我噢!」。真是壓垮我理性的最後一根稻草!當下我真的以為他喜歡我,還雀躍的跳著上樓去! 

但是!!!自此敗絮男沒再約我,只有接下來好幾個月,來自msn的對話,關於怎麼追她暗戀的女生!逐漸,淡出聯絡! 

有種男人喜愛眾星拱月,不管喜不喜歡的人,都要攏入自己的魅力圈中,純純女孩最怕遇到這種吊胃口吊好玩的詭男,被把玩卻不知道脫身,還以為對方在放長線釣大魚!要是後來煉成精的我才不會甩,但當時我被吊得每天等電話,等msn,問朋友給意見,直到沒了聯絡,還自己檢討,或許是哪裡不夠好嚇跑人家。 

這是第一年。 

大戰敗絮男Round 2 
慢慢適應製作圈嚴苛生態後,我也被操到變瘦了!開始有興致打扮自己,留長了頭髮,愛化妝打扮,公司開始有人說我是正妹,也跟大學男友複合一段時間。某天我們去約會逛街,穿著剛流行起來的膝上襪加澎澎迷你短裙,回家後接近半夜,我竟然接到失聯兩年敗絮男的電話:「好久不見啊!你今天穿澎澎群和膝上襪對不對?」,「是啊,你怎麼知道?」我說,「今天我在XX賣場看到一個美女,後來才發現是妳啊,但妳男友在旁邊,我也來不及打招呼。」。不爭氣如我還是內心雀躍起來,並且兩人又開始聯繫。 
 
我真的做錯的事情,是我在這次事件中,劈腿了。 

敗絮男開始頻頻相約,某天我跟他說,我應該跟大學男友分手,這樣背著男友出來,內心不好受。但他說:「我在創業又同時受聘上班,真的很忙,無法經常陪妳,妳不用急著分啊,不分沒關係啊!」,腦殘鬼遮眼襲擊,我還認為這樣的男人真體貼! 

這次相遇的結束,不是因為大學男友抓包,而是一場“捉姦在床”事件! 

某日我到他租的套房一起看片,我還記得片名是“連鎖信”。對,又是鬼片!關於鬼魅藉由電子訊號傳播的電影。電影最後的橋段是電子訊號鬼魅搞到飛機墜機爆炸,電影演出爆炸,現實生活也上演爆炸事件!此時套房門被撞開,一位穿著OL套裝的小姐,撞進來並指著我開始大哭大叫:「你床上這是誰?你們在幹嘛?為什麼她在你家??」,真是瞎到爆炸!那時候我真的嚇呆了,連嗆聲都忘記,連一起罵敗絮男也沒做到,只是起身拿了包包準備離開!敗絮男一把抓住我說:「妳別走,跟她說妳是誰。」,蛤???我到底是誰?為什麼是我來解釋?為什麼你自己不解釋?於是我起身頭也不回地走了。離開套房後,很不爭氣的眼淚爆出來,他沒有追出來找我,甚至第二天,第三天,他沒有一通電話。 

隔了週末,敗絮男打來,我問他,所以OL是誰?事發後為什麼沒聯繫?敗絮男理直氣壯地說:「她是我受聘公司同事,一直暗戀我,因為她是嬌生慣養型的,公事上也不好得罪她,所以週末我帶她去山上小旅行散心。誰要你當時不願意站出來說妳是誰,我只好這樣。」。「那她沒鑰匙,怎麼進的了你家?」,「不知道啊!可能她一直在樓下等到有人開門吧!我又忘記鎖門!」,真是鬼話連篇! 

如果有種男人,會因為妳外表改變而態度判若兩人,別想太多,他不愛你,他只是精蟲衝腦。如果有種男人喜歡看女人爭奪他,也別再在乎,他誰都不愛,只愛自己,自我為中心。如果有天發現自己不是男人的唯一,快刀斬亂麻吧!拖著狀況永遠不會變!如果有種男人,因為妳有伴侶而想爭奪,別一廂情願認為他好MAN,他只是好鬥,證明自己總是能勝出,小心得不償失!對,當然因為這事件,我和大學男友分手了。 

這是第三年。 

大戰敗絮男Final Round 
工作三年多,我升上執行製作人,掛著非製作人名號,做著製作人該做的事情,我工作很忙,也因為工作操練成熟很多。但是旁人認為再聰慧,遇到敗絮男就是我的死穴! 

自從OL事件,他消失了幾個月!這次是透過電子信,一封文情並茂的懺悔書。信件大意是說:這段時間,他常想到我,卻因為破門事件沒法面對我,因為他知道自己真的錯了,太不把女孩的真心當回事,傷害了許多人。他真的改變了,已經離開受聘的企業,現在一心一意創業,還開了一間公司,希望我們能見面,讓我看他的公司,也看看改變後的他! 

拒絕了幾次,信件往返了幾次,他把焦點轉移到,創業成果分享,有時問問我想法,有時給我看看成品。久了,我又覺得他可愛了,認真工作的男人最有魅力了,不是嗎? 

所以我們見面了,就約在他的公司。那個晚上,看他熱情地介紹每個部門,公司休閒設備,他們如何小團隊打拼大業績,如何讓創投者欣賞進而投資,我真的還以為,敗絮男改變了!這次沒有太久拖拉,我們就正式交往,約會時很愉快,我有時會陪他跟客戶一起吃飯;沒見面時通電話同樣浪漫,他說他珍惜這幾年磨下來的緣分,還在我手機語音信箱錄下自己唱的情歌”Nothing's gonna change my love for you”,當時聽著覺得感動,現在回想,歌名應該改:Nothing's gonna change I “lie” to you才對! 

因為我們都很忙,他創業,我有帶狀(週一到週五)節目要管,久了,也習慣一周約一次。有一陣子很忙,忙到好久沒見面,我不是趕存檔,就是忙到生理痛,只想在家休息。一天錄影後,拖著疲累我去住他家,第二天他先趕去公司開會,我則因為錄影天後可以晚點進公司而繼續睡着。 

後來,起床梳洗打理,把衛生紙準備丟到垃圾桶,垃圾桶一打開,印入眼簾的,是“毫不遮掩的已使用保險套包裝紙”!當下我馬上心死,沒有哭,沒有生氣,沒有難過,只覺得很可笑!大概是所有對他的愛戀在過去三年多都磨光殆盡吧!當晚見面,我很淡定的跟敗絮男說:「我看到你用過的保險套了耶!」,想不到他居然像小孩一樣開始發飆:「妳怎麼能這麼鎮定的說這種話?妳不愛我才沒哭!妳在乎我就不可能是這樣!我要妳來妳卻說妳生理痛要在家,妳都藉口不見面,妳一定有別的男人,我很氣才找別的女人!」 

除了無奈,只有一段小故事能形容我的感覺:東坡居士問於佛印,視東坡何如?佛印曰:「佛也」,東坡得意語之:「吾視爾狗屎也」。自己是什麼樣的人,就用什麼樣的眼光審視別人,自己愛劈腿,當然理所當然認為人人愛劈腿。(當然這也是以前自己劈腿後,必須接受的輪迴代價) 

此後我視敗絮男如鬼魅,不見面不接電話不回訊息,導致他直接殺來公司堵我,求我回頭,命令我回頭,我還是放棄了他。當時這盛氣凌人的傢伙應該很挫折,因為不管感情路上,職場上,學歷上,他總是佔上風,沒被拒絕過。當我向來小女人的個性,突然轉變,卻反而殺得他措手不及。 

最後隔了又一年多,臉書已經在台流行,msn逐漸沒落的時代,朋友間幾乎已經不用msn聯繫,卻有一個久未出現的帳號敲我,原來是他,想要見面。當然是拒絕,因為已經是個無愛也無恨的無感之人。過幾天好奇心作祟,我用臉書搜尋到他,版上是他朋友tag他的婚宴照,照片日期就是他敲我msn的隔天。

男人好不好,從工作,從外表,從條件,絕對看不出所以然,只能從相處中看出端倪;而人的個性也終究不會改變,始終如一的捻花惹草,只能待女孩自己清醒!但是他讓我學到一件事:戀愛裡面女孩不用委屈,更不必當小女人,拒絕男人後,他們往往會更死命想得到。這個花五年領悟的真理,反倒讓我之後的戀愛順遂許多,我是說,至少,戀情“開端”時,是戰無不勝的。 

這是第四年,也是故事的句點。敗絮男,隨著msn一起終結在我生命中。 

戀愛這檔事,以長遠眼光看,不但是愈挫愈勇的過程,更是條“先苦後甘”的路!幾次的失戀,長程來說絕對是好事! 

當媽以後,回頭想起這段感情,突然驚覺,其實敗絮男還教會我一件關於教育的事:「孩子如果要從小丟出國,父母最好相伴左右」(其實即使一起生活,也要給孩子滿滿關懷)!不然父母用心良苦下卻很可能創造了一個怪獸不自知!以敗絮男來說,他極小就被丟出去獨立生活,卻遇上歧視華人的同學,被霸凌,不敢跟父母訴說,導致他自信縮水的後果,就是當有能力後變成自信澎風,甚至自大到漠視他人。且自小心靈沒被愛充滿,以至於長大後他也不懂得愛,當然不懂如何珍惜女性,更不用談經營一段關係。即使生在學術之家,即便父母花上百萬栽培,這樣的孩子,無法給人幸福,也無法給自己真正的快樂。 

感謝敗絮男,讓我用痛苦的幾年,換到一雙鷹眼,以及教養奶諾的法則。這是第一個詭男教會我的事。之後還有其他詭男,讓我愈挫愈勇,下回再跟大家分享! 

 
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現代男性心智年齡,保守得減個七、八歲︰二十歲男生活像小學剛畢業,還在等媽媽幫忙處理吃喝拉撒睡;三十歲男人好像大學新鮮人,血氣方剛沒有定性天真無比;四十歲熟男開始有自覺,好像應該跟內心的小男孩說掰掰,但仍天人交戰不想長大;等到五十歲了,古人說的“知天命”之年,真正能坦然認清自己安分立命的人不多,自認心不老並過著“從心所欲「很」逾矩”生活的老男人卻不勝枚舉! 

相較於男人被默許的幼稚之下,女人卻仍被卡在一個既定窠臼中:“妳三十啦?怎麼還一天到晚工作不嫁人?”“妳還不生噢?你同學不都生兩個了”“再不找個人,過三十沒男人敢要妳了啦!”。這樣的男女不平等,女人可以起義對抗,卻往往難敵殘酷事實:女人的卵子過了35歲,從1,000,000個銳減成10,000個! 

 
因為科學實證加上各種七嘴八舌,逐漸心底很認份地相信:過三十沒人要,我的人生就終結了! 
故事的起端是這樣的: 
我大學未畢業就進入台灣數一數二的電視製作公司,跟著現在仍活躍於檯面的大製作人老闆工作,開始了沒日沒夜沒假日,沒錢沒閒沒生活的“燃燒靈魂”電視製作模式生活。損失的是“時間與青春”,得到的是“成就感”,與人不同的是“識人廣泛”與“眼界累積倍速”。所以在我27歲仍小姑獨處時,開始意識到,再不展開行動,我可能會跟很多電視人前輩一樣,到了不惑之年雖保有美魔女外表,卻夜夜買醉找不著真心人! 

27歲那年我找到一個剛從國外唸書回台的男生,不同於五光十色演藝圈的人,他有一份朝九晚五的工作,交往期間,他身邊朋友一個個結婚,小孩一個個出世,喜酒從台灣喝到西安,聚會從玩大老二變聊懷孕,我想結婚的心愈來愈強烈,殊不知這是個讓我肝腸寸斷的揪心愛情過客!拖拖拉拉近兩年過去,我沒有如願步上紅毯,29歲我變回單身,失戀又孤單,開啟非常嚴重的“單身恐慌症”期!我沒有誇張,當時我真的恐慌的嚴重,嚴重到我必須找精神科醫師看診! 

到底在恐慌什麼? 
恐慌臉書打開,都是蜜月照、孕婦照、嬰兒照,剩下單身的女孩怎麼都跟我同行業?!恐慌男人滿街都是,偏偏愛得都是女大生!恐慌現代的女生太敢砸錢整形,原汁原味的身材相貌已經不符合人肉市場! 

逐漸我發現,自訂的好男人標準,原來符合條件的單身漢寥寥可數,或是都已經是別人老公,恐怖的事實,讓人恐慌加上恐慌(什麼條件?其實不就是:能接受我在演藝圈工作並尊重不干涉,有工作存款基礎,有房有車更好,有幽默感,能讓我開懷大笑,最好有品位的男生)!所以我養成了下班往酒吧跑的習慣,泡在各個時尚夜店中,至少某些當下我覺得自己還是很迷人! 

那時我很自卑!看了許多媒體文章,我更自卑!我不過就是個將要三十歲,一天到晚泡在公司,正常聯誼沒時間參加,上班族認識了覺得我脾氣太恰,又沒膽子去醫美砸錢大整特整,工作壓力指數破表的女人! 

有一天發生一件事,讓我更是自卑到谷底! 
當我鼓起勇氣致電某網路紅娘配對單位,想要參加某場聯誼活動時,對方服務員問我的職業和年紀:“小姐你是什麼工作呢?今年貴庚呢?”“喔我二十九,我在當節目製作人!”然後對方沈默了一下………“小姐不好意思,因為我們這場活動男生條件都比較保守,他們有指定某些職業別可能不適合,還有可能年紀我們也有希望是27以內,那下次我們有適合活動我通知妳好嗎?我們也有專門一些聯誼是適合熟女喔!”。 

哦!原來跳回正常常人世界,我是個彷彿從事八大行業的老鴇! 

所以某一日,當我認識了我先生(以後簡稱“諾爸”),他除了一身肌肉,沒房沒車沒存款,領得是勞工基本底薪,品味soso,講話很白爛離幽默很遙遠,唯一符合標準的是:他尊重我的工作並且讓我很放鬆!還有他准許我喝酒去夜店,卻在不知不覺中幫我戒除了這樣的習慣!我就這麼樣的閃電結婚了! 

寫這篇文章,我分了好多次,因為我現在是個媽媽,我的寶寶“奶諾”,是個八個月的小男生,我只能趁他休息時,家事做完時,副食品完成時,趁隙敲打著鍵盤! 

 
回想那段人生,跟現在真的是兩個世界!現在我的世界沒有酒瓶只有奶瓶,沒有名牌包只有尿布包,沒有高跟鞋只有運動鞋,沒有馬甲細肩帶只有印著許多奶漬口水的家居服!我離開了工作崗位只因為我找不到放心的保姆,我甘願放棄事業只為了不錯過小孩長大的每一刻!這個沒在人生規劃表中的小生命,是如何衝擊我的世界,我想下回可以再好好分享! 
 
其實走過了一遭,單身根本不用恐慌!單身有單身的好處,是已婚人士渴望卻再也無緣的!結婚也很多結婚後的煩惱,是單身時考慮都不用考慮的!就算單身下去,如果女人能享受當下那種無羈絆的自由,那種不戀棧傷心戀曲的灑脫,其實結婚不見得比單身來得幸福! 

現在我最大的幸福,就是看著奶諾長大,學會控制肢體,學會各種表情,學會我們以為舉生俱來的能力完全截然不同且不容後悔的人生,就這樣開啓了另一篇樂章!
 
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電影Valentine's Day(情人節快樂)裡面有個橋段,同時失戀的異性好友,艾希頓·庫奇與珍妮佛·嘉納,在傷心欲絕的情人節夜晚,兩人陪伴着彼此療傷。他們開始懷疑,內心除了朋友的喜歡,或許還有著其他情愫,於是,他們接吻了!但就在那深情一吻後,他們同時感覺到,他們還是只適合當好朋友! 

也有國外科學家發表「接吻學Philematology」研究,認為這深深的一吻,所帶來的人體化學反應與生理淘汰機制,可以快速讓人找到最適合自己的另一半。但是此刻,我沒有要為“喇機能否找來真愛”這件事開辯論會!會想到這個話題,完全是因為,當初我和筋肉爸在KTV認識的第一秒,就喇機了! 

還是回溯一下過往,導致這一切發生的緣由好了! 

我曾有段心碎的戀愛,簡而言之,就是自以為可以嫁了,最後卻在對方完全不理睬下,沒尊嚴的分手。那時傷痛的感覺,我到現在都還記得,一種深夜盯著天花板卻寂寞襲擊的失眠,那股清晨陽光灑入房間,卻感受不到活力的絕望! 

有的女生失戀,靠看書進修舒緩情傷;有積蓄有時間的,乾脆出國渡假!但是當時我的工作不但責任制,沒有假日,別說出國,連想晚上九點前下班都沒辦法!我不想獨處,不想回憶,所以選擇往前進!其實,是有點太積極在前進了!除了工作時間,我可以把睡覺時間都拿來跟不同對象約會!胖的瘦的,高的矮的,老的年輕的,有錢的無業的,有時候同樣的電影要看兩三次,偶爾同一天的晚餐要吃好幾輪!把時間塞得滿滿只有一個目的,不要跟自己獨處! 

但是總是有落單的時候。 

那段日子,長達半年的時間,當我躺在床上,只會想一件事:“為什麼別人都可以把我當寶,唯獨前男友把我棄如敝屣?”,我開始學著檢視過去的每個片段:為什麼吵架?為什麼不合?為什麼早知該分手卻說服自己硬撐?白天時我像個愛情觀察家研究每個約會對象,深夜時我分析自己到底適合什麼樣的男人!旁人看我好像在集郵,其實我靠著每次約會,尋找真正適合自己男人的脈絡。 

有一次我和科技男約會,但他太含蓄太古板,我知道自己可能喜歡活潑一點的男人;和任職廣告公司的幽默大師約會,但他討厭並禁止女生穿厚底鞋,我發現自己痛恨被設限;和多金富二代約會,他直接明說,希望女友辭掉工作到家族事業幫忙,我愛我的工作,只好盡謝不敏;國中時愛看古惑仔港片,所以和黑道家族約會,但是他太江湖,兄弟至上,愛車第二,我想“小女人”可能才是他的菜;還有一次差距六歲的姐弟戀,雖然弟弟可愛,但我無法陪他熱血青春揮霍體能;最後盲目約會終結在一場師生戀,一個教我樂器的文青老師,身邊有著太多乾姐姐乾妹妹,我想我沒有浩瀚無垠的心胸去接受身邊有小三小四小五。 

故事拉回到KTV包廂。 

跟文青老師掰掰後,我帶著滿腔悲憤怒火,去找好友訴苦,當時她在健身房工作,為了安慰我,並讓我大飽眼福,便約了教練同事們唱歌。就是這個晚上,兩個女生和健身教練猛男同事們,在包廂開心喝酒大聲唱歌,我決定這個晚上只要放肆玩樂!然後等我酒意正濃時,包廂門被打開了! 

一個壯碩第一名,頭戴毛帽,手提安全帽的型男教練就這樣走進來,一屁股坐下然後說:“不好意思我遲到了!”。就是這個當下,酒醉的痴妹我直接坐上他大腿,“啵”了下去……現在回想起這段還是讓我臉紅心跳,還好筋肉爸是個正人君子,不然我應該會趕上“被撿屍”的流行! 


 

我想因為那是個感覺很美好的吻,吻下去的同時,好似周邊都是夢幻泡泡,又很像兩個人牽手在淺海奔跑,時間瞬間凍結但又好像是永恆!不要笑我男人婆外表下怎麼有顆少女心,不然“暮光之城”這樣的言情電影也不會全球走紅!所以就在這個瘋狂的吻後,或是說這從未感覺過的化學效應後,即使客觀條件下筋肉爸實在不適合結婚,我們還是在交往的第101天跑去登記結婚了。 


 

至於為什麼會想結婚?可能只是因為我們兩都曾在愛中滿身傷痕,可能我們都對愛情遊戲都有點厭倦,可能只是時間點契合了,可能我們都知道:“找個七十分的對象就可以很幸福”,所以就賭一把,婚後再繼續戀愛繼續磨吧! 

大家最喜歡問我:“閃婚真的會幸福嗎?”“認識這麼短,相處不會有問題嗎?”,其實我要澄清,在經驗中,「交往時間」與「婚後幸福度」完全是八竿子打不着的兩碼子事!不管認識交往多久,一旦結婚,就是另一種相處模式,就必須互相犧牲磨合,就是一輩子的忍讓!認識兩年的人,婚後可能變;認識五年的人,婚後還是可能變;認識十年的人,可能還沒走到結婚他就已經改變!既然都會變,交往時間長短到底能證明出什麼? 

換個說法吧!即使我到現在活了32年,我也不認為真正瞭解自己,或是我不會改變,那更何況是別人呢?一個交往十年的人,也可能來個“熟齡叛逆”,變成你完全不認識的人。婚姻是一種契約與共識,在雙方都願意尊重這個婚姻的前提下,這張契約代表着:即使自己變了,即使環境變了,即使對方變了,兩人都還是要照顧對方,呵護對方,尊重對方下去。 

當然,選擇閃電結婚,還是有必須承擔的後果!就像:註冊登記“先斬後奏”,雙方家長難以認同;沒房沒車沒存款裸婚,瞬間得背負起金錢急迫需求;沒有計劃下懷上奶諾,頓時陷入柴米油鹽苦楚!而我也是在奶諾出生後,才開始體會婚姻的顛簸起伏! 

人總是得學會“獨處”!我在失戀時沒學到,倒是在奶諾出生後,很深刻的有所體悟!我想,下次再來跟大家分享,關於這“獨處”的心得吧! 


 

 

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單身的時候...........

很想結婚,卻也因為聽過許多婚姻路難行的故事,我有點恐懼婚姻,我都告訴大家:"單身超棒的!與其擔憂柴米油鹽,還要被親戚煩,為小孩尿布錢愁苦,一個人顧好自己多好??"

但是,

其實我一點也不想真正的單身,只是過去總遇不到可以談到婚姻程度的男友,加上家人也要去國外生活,我卻因為種種原因無法前往,感情創傷加上心理的孤單,

我只好告訴自己:"單身很好,可以想做什麼就做什麼不受拘束,只要顧好自己沒有負擔,我對自己負責就好!"

我可以夜夜笙歌沒關係,反正我顧好自己就好,不需要跟誰交代;

我可以賺多少花多少沒關係,反正我只要負擔自己生活,沒錢過明天就算了;

我可以只顧外表不重視健康,反正我生病也害不到別人,過一天算一天;

我可以很冷莫對待對我好的人,反正我先翻臉總比對方先翻臉來的不傷;

我漠視禱告和主,反正我自認,我不禱告祂就看不到我的所為,

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神總是在我們不經意甚至很失意的時候,很巧妙地安排了一些事, 

 

100.3.4~

我以為尋常如以往,某個感情有點失意,兩三天前才在KTV因為感情哭到鼻青臉腫的一天

早上起床刷牙洗臉,隨興套上牛仔褲上班,誰也沒想到

上帝把你在這平凡的一天安排給我.....

因為情場失意,盧著好姐妹Vivi,硬要她幫我辦一場猛男趴踢,

雖然聽起來很腥風血雨,其實也不過就是找個藉口唱歌喝酒繼續過著故意遺忘主的生活

心雖然完全沒有防備,心卻也沒有敞開,以為是如以往的夜晚

然後~我們就相遇了~

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