目前分類:筋肉媽媽夫妻話 (8)

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筋肉媽媽,這個名字,是在我當了媽以後,才有的新身分。這個身分,代表著作家、代表著教練、代表著儲備教官、代表著愛運動的女性,也是從出社會以來,我最愛的身分。

 

 

一切都是一步一腳印,努力來的。

 

過去我在電視娛樂產業工作,做到了電視節目製作人,但是因為正逢30歲單身恐慌,又失戀工作壓力大,所以一度鍾情於飲酒消愁,搞垮了身子更迷失了人生目標。我忘記,從小以來,真正的夢想是什麼…

 

轉變的過程,其實很辛苦!無論各方面都是。現實層面,我擔心著家庭收入,因為還有個小孩;心靈層面,對於離開媒體,我害怕,更捨不得;甚至是來自身邊親友的聲音,都不理解我的決定…很多時候,我彷徨,也害怕這樣不是忠於自我,只是任性…

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愛情最有意思的地方是:當兩人手牽著手,你從來無法預測,未來生活的模樣。

 

很少人能夠體會,原來健身/運動,鍛鍊的不只是身體,同時也鍛鍊了心智,進化了人與人之間的關係。

 

 

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親友群看我和筋肉爸爸僅認識101天就閃電步入婚姻,甚至很快有了小奶諾進入「浪漫零點」的育兒生活,都捏把冷汗,擔心日後我們會爭吵歧見很多!其實習慣做好風險控管的我,沒有真的那麼「昏」頭,結婚之初,我們做了某件事情去保護愛情,所以至今結婚三年,即使快速經歷了柴米油鹽煩憂、存款見底生活、拼工作一天見面不到兩小時忙碌、為小孩打轉迷失自我的困境後,我們依然能夠走在愛裡面! 

大方向是愛,小方向依舊吵架吵不完,而且往往都由枝微末節開始!在提到我們到底幹了什麼事情來保護婚姻前,到底夫妻可以為了什麼樣的小事鬧到天翻地覆? 

哪裡玩玩具? 
我和筋肉爸爸最近一次的吵架,居然是為了奶諾的玩具!某晚筋肉爸爸帶了一組工程積木桌回家,我超級期待奶諾看到玩具後的反應,所以第二天透早,我就把積木桌提到房間給奶諾玩,這樣可以一邊梳妝打理趕上班,一邊不錯失奶諾的積木桌初體驗(媽媽對於不想錯過孩兒的第一次,已經到了著火入魔境界!)。想不到就在我把玩具提進房間同時,筋肉爸爸生氣的說:「妳在幹麻啦?!為什麼要把玩具提進來?房間是睡覺的地方,妳會讓他養成到處丟玩具的習慣!」。事實是有點慚愧自己的行為,但又很厭惡被亂吼!一把火衝上腦門,不服輸硬要想個理由罵回去:「你不會好好講喔?還不是因為你在睡覺不陪他玩,我才把玩具拿進來?」(咦?理由有點牽強)。「我每天上班到半夜回家,每天都睡眠不足,妳有體諒我嗎?」,這回合我想不到理由回擊,於是帶著一肚子火上班去。直到下午我們才驚覺:「今天是我們的結婚三週年耶」! 

女人不得已的跳針! 
買了好幾千大洋的果汁機壞掉了,拿去百貨送修回家後還是壞掉的,原來是廠商流程出錯導致根本沒維修。筋肉爸爸自告奮勇等上班天要客訴,並要廠商自己叫快遞來收件。 

「爸爸周一記得打電話給商家!」…「好!」。結果筋肉爸爸忘記打! 
「ㄟ你今天要記得打電話喔,不要一直拖!」…「OK!」。結果筋肉爸爸忘記打! 
「你到底要不要打?是有多健忘?」…….「兇什麼啦!一直講一直講」。 

其實婚後或大或小的爭吵幾百回後,我們摸索到的合好秘訣,就是: 
1.筋肉爸爸會馬上在當下離場,給我冷卻時間!不然以我好鬥個性,一張辯論嘴巴開了就很難合起來! 
2.「含怒不過日落」,再怎麼吵,情緒不可帶到第二天,晚上上床前一定要親親愛愛說晚安。 
3.站在對方立場多設身處地想想 

例如當人母後總是為了大事小事一直跳針唸不停,男人對家庭瑣事健忘是天性,但若因此碎碎唸讓男性覺得你嘮叨,真的就虧大了,這時女生稍微忍讓點沒關係! 

除了時間讓我們摸索到相處秘訣,主要還是回到文初說的,我到底為婚姻弄了什麼風險管理,確保彼此在婚姻中能好好溝通? 

登愣!我和筋肉爸爸花了好些時間做「婚前輔導」! 

好端端為什麼會想要去輔導?其實就在我們已登記結婚,準備籌辦婚宴的中間,有一度吵架吵到想要離婚!那時為了「熱心過頭」的親友,有點過度想干涉我們的婚宴後,首度意識到彼此對家庭認知不同,才有了警覺,即使在熊熊愛火下,仍有現實問題等在前方。於是我們手牽手,在問題還不成問題時,一起去解決它! 

 
我們分別做了測驗本,送專業機構檢測回來後,花了好幾週時間,逐次和心理師聊彼此潛伏在個性中的問題,許多的人生軌跡,卻在在影響對婚姻的期待和地雷:譬如「先天的排行」也影響夫妻和睦指數!生為獨子的筋肉爸爸很重視私人時間,生為老二的我卻不甘寂寞總要人陪,因此早在摩擦出現前,我就知道要給老公「私人空間」,他也了解老婆的「不甘寂寞」,大大減少的婚後的吵架(但情緒來時還是會忘記!這就有待修練。)。 
 
其實坊間有個有趣調查:「對婚姻的調整意願,與時間成反比!婚齡愈短愈願意改變!」,建議即使未婚但有穩定男友的女孩們,也可以和男友手牽手去婚前輔導,為日後的幸福增加保險。婚前輔導測驗中有幾個大重點,這邊稍微整理給大家參考,有機會,和愛人手牽手去愛的輔導一下,未來一定會更幸福喔! 
 

【婚前輔導檢測重點節錄】 
妳/你對婚姻的想像是什麼 
妳/你對另一半的期待是什麼 
原生家庭、爸媽如何看待婚姻 
妳/你的人生與價值觀 
妳/你面對衝突的解決方式 
妳/你對生養子女與教育看法 
妳/你對姻親相處的想法 
妳/你與另一半對金錢概念 
妳/你對假日休閒的理想 
妳/你認為家事的分工 

 
現在回溯看,原來這些問題包羅了婚後夫妻會吵架的地雷!我們吵架似乎都是為了這些小小事啊! 
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首先我想尋問單身的女生:「妳們為什麼想要被求婚?」再來我想徵詢已婚女性的答案:「浪漫的求婚後,婚姻生活有更美滿嗎?」 

我這個年代的女生,講到求婚,恰克與飛鳥經典歌曲「SAY YES」旋律,就會餘音嫋嫋於腦海,幻想自己是玉女偶像淺也溫子,希望也有個願意為自己去撞卡車,只為宣示愛妳的深情男人存在。但是問題來了,如果現實生活中,這個男人真的像武田鐵矢一樣,離高富帥很遙遠,這求婚還會浪漫嗎?妳真的會「SAY YES」嗎? 

我的好友G小姐認為,女人必須要被求婚的理由,是男人向女人宣示會照顧妳的承諾,因為必須掙錢買鑽戒、搞派頭,用心過才有痕跡,那才是男人願意犧牲自己來愛妳的證明。 

這樣說有點道理,但也不是全然正確。浩大的求婚或許對某些男人來說不費吹灰之力,花錢什麼都可以做得到,既然花錢不眨眼,這也不能代表他愛妳;或是男人用盡財力只為買鑽石討女生歡心,但後續卻讓自己過的很辛苦,接著熱情消退後,辛苦變怨氣,過去美好的求婚反變成吵架導火線,這樣就變的很不值得。 

有沒有被求婚,真的完全與婚後的幸福度沒有關係! 
臉書風行以後,女人想被求婚的慾望更被搧風點火。看著朋友,朋友的朋友,討厭的朋友,不怎樣的朋友,一一在臉書放上浪漫得要命的求婚照片炫燿,一定要加註:「我真是好幸福的女人唷!」的閃光文,當下真是讓許多渴婚、失戀的女人,頓時呈現腦死狀態。 

「某竹科新貴跟女友求婚,帶女友跟客戶吃飯,結果會議廳變粉紅氣球屋的求婚驚喜!」 

「誰誰誰的男友動員親友,包了整間餐廳,讓女生以為今天沒客人,結果大家衝出來幫忙一起求婚,女生好受寵若驚!」 

「那個同事賺還好,但他送他女友卡地亞一克拉婚戒!」 

曾經,我真的很嚮往被求婚的那一幕。我想著我會在哪裡發現我的鑽戒,想著這一切會在多浪漫的場景發生,想著我會怎麼樣的流淚回應的愛人,然後點頭「SAY YES」…… 

但是隨著戀愛與失戀的反覆循環,我始終沒有等到那個願意主動奉上鑽戒的人,哀莫大於心死,對於求婚由期待轉冷感,我應該是最佳代表! 

又漸漸地看到許多朋友的婚姻路,即使有著超浪漫求婚,到頭夫妻關係中的問題一點都沒少,反而女人婚前受寵與婚後平凡的落差,導致許多婚姻中的摩擦。慢慢的,我那渴望被求婚的慾望,像是退溫的熱水,我思考著:我想在婚姻中獲得的是什麼。 

我沒有被求婚過,甚至,是我自己問老公要不要結婚。 
和筋肉爸爸認識兩個多月時,有一天當我們在吃下午茶,福至心靈我便如此開口了:「我們結婚好不好?」,「妳願意嫁給我嗎?」筋肉爸爸的第一反應,「好啊,那你要記得求婚喔!」,於是當下我們就把臉書感情狀態改為「已訂婚」,我們的下輩子,就這麼兒戲的開啟了第一章。 

後來勉強可以稱為「類」求婚的喬段為: 
筋肉爸爸因為想娶我,也決定受洗成為基督徒,在受洗後他公開的說:「過去我因為女友來到這裡,今天我因為未婚妻而決志受洗,未來我想常常與我老婆到這裡。」 

然後,與我過去幻想的從不一樣,如此平凡簡單,但我熱淚盈眶,然後我們攜手走到今天,還多了一個小皮蛋奶諾。 

 
雖然沒有浪漫的求婚,至少我的實驗可以告訴大家,我的婚姻還是很幸福! 

浪漫爽一時,女人愛比較的心態卻足以種下影響一輩子的苦果。 

如果你渴望求婚,先想想有沒有多少「金錢與麵包」的比較心,或自身「公主病」的盲點。如果還是把「求婚」當成滿足虛榮心、當成比較真愛程度的指標,那麼步入婚姻後,婚姻的平凡可能真的要讓許多人大失所望了! 

請回歸求婚或許該有的本質,是這男人的一顆真心,即使樸素簡單,本質仍珍貴。求婚不是該被用來比較誰比較受寵的指標,華麗舖張的行動,永遠不會彰顯任何男人願意愛妳的決心。 

最後,筋肉爸爸至今,兒子都滿一歲了,還是沒有補上求婚給我! 
 
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如果妳覺得身邊的男人有時很幼稚、甚至有點自私不體貼,請不要急著抱怨,因為,這極可能是所有男人的「通病」,喔不!應該說是「天性」才對!有科學研究導出這樣的結論:『女性大腦在二十一~二十二歲時,全部成熟,男性要到三十歲,大腦發展才全部成熟』。 

三十歲?!可能妳的男人,現在根本還不到這大腦成熟的年紀,或許妳家孩子的爹,也還在跟寶寶一起發育大腦呢! 

撇開科學論調,在我看來,這個世界上,只有兩種身分的人可以讓男人成長:第一個是「媽媽」,第二個是「寶寶」;媽媽帶領著男寶寶接觸世界、學習生存,寶寶教會男人如何承擔養育的肩膀、撐起責任感。為什麼讓男人成長的角色不會是「老婆」或「女朋友」?其實從我們身邊的例子可以略窺一斑: 

好友L小姐,和我一樣在五光十色的娛樂圈工作,年輕時過著累炸卻流行時尚的生活,「雅痞」就是她散發的味道。曾經我們都認為自己不會步入婚姻更不可能養育小孩,但是,事實是,L最近懷孕快五個月了,而且為了規劃有寶寶的生活,開始極度焦躁! 

就跟我自己懷孕時一樣,寶寶還在子宮時,明明還只是個胚胎,我們卻已經想到他未來的教育、食衣住行、品德養成問題;當寶寶即將出世前,我們的家已經逐步被佈置為養育小生命的樣子;當寶寶出生後,所有的花費都不再是自己,媽媽們一心一意血拼寶寶必需品與奢侈品,一切的原點初衷都是為寶寶而存在。曾經的雅痞風情,在懷孕後都逐漸轉變為母愛,過去那個瀟灑帥氣女孩,變成記憶相本中的一張照片,可以回味,卻不復存在。 

但是相於L小姐的老公,就沒有那麼多的憂患意識了!就在L開始計算家計支出、規劃工作走向焦頭爛額之際,他卻想「換車」!某個午後,L的老公問她:「我們換大車好不好,現在的車子放不下寶寶汽車座椅耶……」,「明明就放的下,明明就是你自己想藉口換車吧!」,小小的一件事,卻讓L小姐很崩潰,為什麼自己精算家計,老公這時卻還可以這麼幼稚的用如此勉強藉口想完成自己自私的慾望! 

另一個朋友F小姐的寶寶剛出生,當F還在月子中心跟母奶奮戰時,F的老公卻老愛跟朋友聚餐,宣稱老朋友難得一聚,讓F小姐很受傷! 

但是其實我的好朋友,L和F,真的可以放輕鬆笑一笑!因為,大多數新手爸爸都是在寶寶6個月後,才會真正有當爸爸的體悟! 

奶諾出生後,照顧新生兒整天下來,我總是筋疲力盡。幻想著老公回家後,會幫我按按摩,問問寶寶的成長,然後他很體貼地說:老婆辛苦了!但是事實卻往往不是這樣!比較常出現的光景是:筋肉爸爸下班後,襪子脫了隨手一丟,一屁股癱在沙發上,然後拿出手機開始玩電動,一玩還是好幾小時,只顧自己放空! 

「你不知道老娘在家每天撿你襪子很累嗎?你難道不關心奶諾今天做了什麼嗎?你知道我真的在家很累嗎?」,吵過幾次架,卻總是故態萌發,我想,或許因為肚皮大的不是他們、血脈相連的不是父子,賀爾蒙波動的不是男人,所以老公們無法及時趕上女人的步伐,預先用十個月的時間適應當老爸!他們維持著自己的步調,下班回家,就是放空休息的時空! 

男性是需要透過視覺來學習的! 

這也是美國科學家統計出來的結論。事實上,一直到奶諾八九個月後,開始有互動性,看著愈來愈脫離「獸化模式」的奶諾,筋肉爸爸才開始學習怎麼當個爹,並且投入這個角色。當奶諾開始會發出ㄅㄚ ㄅㄚ ㄅㄚ ㄅㄚ聲音,懂得揮手說byebye後,筋肉爸爸也才第一次跟我說:「我上班的時候真的好想奶諾」。 

 
真是讓我感極涕零的一句話!吵了數回合,原來我只是輸給了還沒完熟的大腦?! 

在六個月之前,面對只會哭啼的寶寶,身心俱疲的老婆時,因為難以感同身受,或許男人心理壓力不亞於女人,有母性的我們都會手足無措,也難為生物天性該是在野外獵食的男人了! 

也是從將近生產一年後的現在,筋肉爸爸面對正值模仿期的奶諾寶寶,突然會開始很認真的和我討論教育問題,以及我們應當分擔的角色工作。以前只有我叮嚀他必須以身作則給兒子榜樣,現在他常常回頭囑咐我媽媽該有的模樣!不知不覺間,伴隨我的寶寶成長,我的男人也跟著成熟長大,了解自己的肩膀必須更寬大!原來,男人要當爸爸後,才會真正的成熟長大! 

 
不過儘管知道男人的晚熟,女人們還是別忘記督促男人照護寶寶的責任!一定要知道關於讓男人多多照顧寶寶的好處: 
英國有個有趣研究論點:讓男人多照顧寶寶,可降低男人的男性荷爾蒙,因為通常在寶寶出生後,爸爸的性荷爾蒙會下降約三分之一甚至更多,於是,男性比較溫柔、體貼的那一面會隨逐漸顯現。 
原來啊!讓浪子甘願乖乖在家的理由,還是只有自己的寶寶啊! 
 
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(文章內指的是介入婚姻的小三,若男未婚女未嫁先不在此列) 

結婚後,大家很喜歡問我:「筋肉爸爸長得不錯,體格好,又在健身房工作,妳不擔心有別的女生要拐他嗎?」,「他可能會因為虛榮、出於新奇好玩,或許會偶爾暈船,但是,如果真的出現小三,我真的也沒把小三放在眼裡。」 

為什麼? 

有一天我在上班時,一群準備來錄影的女生,突然大聲喧鬧了起來:「你是小三嗎?」、「對啊!我是小三代表」、「我也是小三耶!」,這群外表亮麗年輕的女孩,一邊笑著一邊聊著,好似「小三」這個名號是某個新時尚潮牌,沒沾到邊會死掉一樣! 

我真心對這些年輕女生感到惋惜。她們年輕、漂亮、敢愛敢搶,要惋惜什麼呢?其實,這些青春小三們,早已輸在起跑線,卻仗著自負感渾然不自覺。 

先想像一個畫面,同樣的一群女孩,可能是20年後的時空,她們同樣討論著身為小三話題,畫面卻不再美麗,驕傲化為哀怨,長時間算計他人的攻心計通通幻化為神情,那股讓人厭惡的傲氣,即使消失卻讓人更鄙夷!一群徐娘半老或許後悔把青春都耗費在偷取別人家庭上,到頭來卻沒有專屬的幸福,更喪失掉眾人對她的尊重。這群老小三,在處心積慮破壞別人家庭時,其實損失掉的還有真正的友情,最後,只能物以類聚的互傾垃圾。 

青春小三們將落到這種田地,是因為他們沒搞清楚,婚姻的原理! 

 

男人本身會不會出軌,跟體格相貌無關,社會上數不清的外遇男子禿頭大肚儀錶不佳,更多愛妻護子好丈夫相貌堂堂一表人才內外皆好!男人有沒有走上「找小三」這條路,完全出自他們的道德責任感,是否可以淩駕生理欲望上。 

大約5000種哺乳動物中,只有3%到5%的動物物種夫妻會白頭偕老一生!曾經有個醫生跟我分享:「其實人類就是動物,妳看看動物星球頻道的介紹,雄性哺乳動物,為了播種,牠會到處找雌性交配。但是人類受的教育,最主要目的,學問愈高的人,愈是有更多社會與道德規範制約他的生物本能。」 

照這樣推論,小三聽了應該會很開心,用生物學合理化自己破壞別人家庭的行為。但是,以下的新論點,小三更該看看: 

男人為什麼即便撚花惹草也還是要死守家庭?這就要回歸一下演化論點:靈長類為什麼會演化出哺乳動物中少見的一夫一妻制: 

劍橋大學裡,哺乳動物研究報告的作者迪特爾•盧卡斯說:一夫一妻制與浪漫無關。倫敦大學學院,靈長類研究報告的主要作者人類學家基特•奧佩說:『顯然,有一夫一妻制之後才有的愛情。』發表在美國《國家科學院學報》的研究認為,保護後代是一夫一妻制的最大好處。換成白話說,其實顯少有男性真正願意放棄自己一手建立出的家庭!這也是為什麼,許多小三叫屈,關於男人在外跟自己有多風花雪月,滿口答應要離婚,最後卻永遠只能當成,塞男人牙縫可有可無存在。 

醒醒吧!男人永遠不會去嫌棄崇拜自己的女人,甚至崇拜自己的人愈多愈好,但是,男人對於小三的存在,終究只會定義在,滿足虛榮心上。 

當小三隨著文化躍進下愈來愈囂張的同時,大老婆們也是與時並進愈來愈有智慧的!當小三自以為豪奪一個人夫成功時,請記住,男人極少會主動放棄自己建構起的家庭,面臨離婚,通常是:大老婆們,自己決定不玩了! 


許多青春小三根本沒經歷過婚姻,不瞭解,當男人女人有了小孩後,雖然浪漫指數下滑,但是只要他們都愛小孩重視小孩,都感謝對方對家庭的努力時,會逐漸形成一圈圈堅不可破的牽連,就算對婚姻中偶有疲憊,偶有抱怨,偶爾想出軌,但是,有疲累有紛爭有妥協有委屈的婚姻,才是真實有愛的婚姻! 

 

當男人已經費心經營好家庭後,小三真的只是他們的小小甜點,要拿出來與正宮相提並論?小三真的別傻了!小三和男人會有的激情浪漫,以前和老婆也有過,小三不過淪落為,當老婆忙於經營家庭無心激情時,男人的『替代品』罷了! 

所以年輕的小三們,不要以為自己是因為漂亮,有魅力,敢玩敢做,人夫才會被你吸引住!男人會被你勾引到出軌,甚至鬼話連篇說老婆壞話,不是他們真的想放棄家庭選擇妳,只是因為,你們自己送上門豈有不吃的道理。 

當然,有種青春小三很恐怖,介入別人婚姻只為了好玩,奪取讓她有了勝利感,不用負責的感情讓她輕鬆自在。這種小三當然可能可以隨時抽離,她卻不知道,自己輸掉的是,別人的尊重與妳日漸被腐蝕掉的道德感。一個沒有道德感的女人,即便找到一個願意愛妳的人,過去當小三的經驗、偷取的記憶,只會讓自己面對感情時惶恐疑惑,沒有信任感,最後糟蹋掉幸福。 

大老婆們共勉之,永遠記得,不需要因為小三出現打擊自己信心,女人自己要快樂,要為了自己美麗,自己會發光時,小三也不過只是妳周圍的一絲絲殘影而已! 

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這是一個很驚悚的數字!19個月! 
加上懷孕十個月,產後至今九個月,加起來超過一年半的時間,我和筋肉爸爸居然還沒有“開機”!如果是少女時代的我,應該會感到不可思議,可能還會跳出來指責現在的這個我:“夫妻關係還是要維繫啊,怎麼可以這樣不顧老公死活哩?愛情還是要有親密關係滋潤啊!妳的魅力哩?”。即便是在現在打文章反省的狀態下,我真的還是無法違背直覺:“對於開機,我就是沒有任何的雅興”! 

兩性專家總不斷呼籲,“性愛”不可分離,因為有愛有性的夫妻關係,才是健康並能達到身心平衡的。結婚以後,我還頗自豪專家呼籲的這環節,本人應該做得非常到位,怎知道懷孕以後全變了調:懷孕初期怕動胎氣,不想;懷孕中期醫生說胎兒已經穩定,可以小嚐試,還是提不起勁;懷孕後期肚子大行動不便,即使我想,筋肉爸爸可不敢冒險,還是沒有做。剖腹產後,醫生說大約一個月後,惡露(產後排淨子宮內剩餘物)沒有了,就可以開機,但是生完奶諾的肚皮像沙皮狗,除了鬆垮還覆蓋一層黑麻麻死皮角質,天秤死愛美性格作祟,這樣的肚皮怎麼拿出來見人?還是沒開機;五個月後黑肚皮變回白肚皮,鬆垮度也復原五六成,為什麼還是不開機?只能說新手媽媽壓力大,有了兒子忘了老公,奶諾上床後我只想打掃上網睡大覺,這麼珍貴的獨處時間,我還真不願意拿出來分享;之後發生什麼事?這就回歸今天的主題,筋肉家族真的陷入產後危機了!因為,我無法放鬆去享受親密,只要筋肉爸爸嘗試開機,我就開始擔心:“吵到奶諾了!”“沒有情調無法享受!”“奶諾要醒了!”“奶諾在隔壁我們這樣好奇怪!”! 

無法開機的代價,連帶效應影響的,真的是夫妻關係!不記得從何時開始,我跟筋肉爸爸之間的稱呼,已經不是“寶貝”與“baby”,取而代之的是“爸爸”與“媽媽”,起初只是叫著好玩,叫久了,卻導致我們互看對方就只是孩子的爹娘,而非當初“一吻定終生”的激情愛人!在此奉勸所有即將為人父人母的夫妻,“叫爸爸”“叫媽媽”這種小情趣,真的偶爾玩玩就好!當意識到這個危機後,我們會開始嘗試叫對方以前的暱稱,但居然有叫不出口的狀況! 


我已經忘記怎麼當個女人! 
我們家的狀況是這樣的:筋肉爸爸上班時間幾乎是整天,休假日極少,奶諾除了早上起床讓爸爸餵個奶,直到就寢前都看不到老爸!至於我們的兩家長輩,各自有各自生活,平時不干涉兒女生活,當然我們也不會麻煩長輩照顧寶寶,達到一種新的平衡相處模式!好處是沒有婆媳問題,壞處是無法偷閒找幫手! 

當夫妻間已經少了“情人味兒“,無奈照顧奶諾吃喝拉撒的各種消磨,以前堪稱可人的筋肉媽媽我,完全變化成居家黃臉婆,臭臉女王,發號施令虎姑婆!簡而言之地說, 我已經徹底忘記怎麼當個女人,只知道怎麼當個“家政婦”! 

怕奶諾吸到灰塵過敏,婚前魚乾女也能頓時化身潔癖魔王,廁所不容出現黴斑,地上不許出現毛髮,廚房油煙水漬零殘留……加上奶諾永遠洗不完的衣服床單毛巾,得不斷消毒的奶瓶餐具,費盡心思腦袋變出來的寶寶副食,而這些做不完的家事,只有在奶諾午睡或晚上就寢後找空檔完成。當筋肉爸爸夜歸,短短幾小時相處卻往往是吵架開端!只要看到他亂丟衣服襪子,如廁不瞄準,弄宵夜廚房不回復原狀,我整個就會大爆炸:“你知道我一整天有多累嗎?你幫不了忙都我一個人顧小孩就算了,還弄亂我費心維護的整潔,你隨手整理會死嗎??” 

身為女人怎麼會不知道老公扛家計的壓力?但可悲的是,關在家久了,負面情緒真的無處發洩:誰知道獨自摸索帶小孩方法有多徬徨?誰能體會寶寶每天有新狀況心臟要有多強?誰了解以前馳騁職場現在卻只能屎尿為伍,雖是自己選擇,卻免不了心有遺憾?誰又懂自己沒錢賺,每天算家計,當伸手牌的不甘願?當犧牲所有好友,各種嗜好,沒有社交時,誰又體諒妳人間蒸發的理由? 

以後看到選擇當家庭主婦的媽媽,真的不要再認為人家好命靠老公養,有閒有時間不知道在幹嘛,當媽媽才是個永遠沒有休息時間,有壓力不能逃避,有倦怠無法辭職的工作!也別指責這些媽媽為何當黃臉婆?偷嫌棄她們腦子變鈍難以溝通,如果家裡沒錢讓你找褓母一起顧小孩,最好是以後你有本事邊帶小孩邊打扮成韓劇女主角,還可以白天超級奶娘夜晚放蕩人妻的無障礙轉換身份! 

亂想與猜測絕對是婚姻殺手! 
大部分的時間待在家,我也犯了天下女人都會犯的錯:『猜忌亂想』!從不想照鏡子開始,或說看到鏡中邋遢的自己都討厭時,我整個已經呈現“豁出去”的心態,就醜吧!反正也沒時間約會,老公都不在家,照什麼鏡子呢!敷臉?捲髮?按摩?我寧願拿這些善待自己的時間去完成照顧寶寶的進度! 
 
第一次當爸爸的男人,總是很難體會老婆辛苦,也很晚才會進入狀況。常常,當我看到筋肉爸爸髮膠噴半天,香水灑全身,鏡子照不停的準備去上班時,無名火便會在內心熊熊燃燒:“老娘我自己每天像鬼,你倒是很悠閒每天打扮出門,給誰看??給誰看??給誰看??”,等筋肉爸出門後,我就會忍不住開始想:“健身房年輕妹妹多,豺狼虎豹熟女也不少,現在女人又勇敢追愛,不抗拒當小三者何其多,每天弄帥氣出門,是在約會嗎?是偷吃了嗎?因為我變得太醜了嗎?因為我像老媽子念不停嫌我討厭嗎?”,如果當天夜晚筋肉爸下班後呈現放空狀態,或是回家一直滑手機,往往就又是另一場家庭戰爭的爆發! 

直到有一天,一切累積的猜忌與不甘願形成大洪流爆發,我崩潰大哭,哭到很想一頭去撞牆,無力感襲來,我就像個嬰兒一樣,沒有目的無助嚎啼!記得當時邊哭邊說:“我從沒想過生寶寶的代價這麼大,我也沒料到婚姻原來是這樣子!我很愛奶諾,我也很愛你,但我現在無法顧到你,而且我討厭自己現在的模樣!”。 

這一刻,我們才開誠佈公的談心與談解決方法。 

關鍵環節!我太依賴奶諾?! 
最近,我的媽媽朋友提醒我:或許是我太依賴奶諾了! 
真的嗎??依賴到我忘記怎麼當老婆,怎麼做女人,怎麼維持自己,只想一心一意黏著兒子! 

 
在我那次的大崩潰後,筋肉爸爸為了讓我輕鬆些,只要在家都會照顧奶諾讓我放風,薪水也讓我管理不過問,只為求我心安。然後他會逼迫我假日一定要化妝打扮,陪他和奶諾出去走走,至少當黃臉婆了一整周,我會有一兩天還能回復少女時候的光彩。 

可能也是奶諾滿半歲後,愈來愈好帶,愈來愈好玩,也愈來愈有互動!最難捱的適應期已經過去,逐漸取代不甘願的,是每天看著奶諾長大的喜悅與成就感。 

這一切紛擾都會過去,有時候或許過不去的,只是新手媽媽自己的心!放自己一馬,不求完美,永遠才是當個快樂媽媽的關鍵! 

 
 
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我想當媽的女性應該都會認同這個觀點:「真正的婚姻,從有了寶寶才開始」! 

認識三個月就閃電結婚後,我和筋肉爸持續了好一陣子的新婚逍遙期!還在熱戀,又頂著夢寐已久“人妻”頭銜,我跟許多新婚太太一樣,一周臉書要“放閃”好幾回(現在回想起來,這樣的行為還真有點討人厭!),每天只要把自己打扮美美的,下班後去健身房找諾諾爸一起健身,回家後扮演好賢惠小廚娘做宵夜,然後深夜化身為辣吱吱女優,夫妻間關係樂融融,我還得意忘形的想:“當老婆也太爽了吧!生活這麼美好!”。 

雖然是裸婚,但婚後諾諾爸大覺醒,開始努力工作衝業績,我們在台北市精華地段租了間有管理員的小套房,儘管連十坪都不到,但對於佈置第一個“家”我們倒是樂在其中!賺得錢沒存到多少,因為精華地段房租所費不貲,假日都找高檔餐廳約會,出國玩樂一年至少兩三回,還有兩人的置裝打扮費,完全把“家計計畫”拋諸腦後!那時我們壓根沒想生小孩,當個頂客族(DINK, Double Income with No Kids.)沒有壓力,既然沒有小孩也不急著買房子,萬一老了留一些錢,兩人搬進時下流行的“養老村”,付租金買愜意,新聞報導的壞景氣似乎與我們連不上關係! 

但是一切美景,在婚後一年就崩壞了! 

某天運動完回家,我特別想吃“泰式炒蝦”,從這頓宵夜開始,我餐餐想吃海鮮,當時我媽問我說:“妳會不會懷孕了?”,“不可能!我們都有做防護,唯一沒有防護的就是這個月唯一一次,他工作忙,太累了!”我信誓旦旦地回答。對啊!怎麼可能會這麼巧合?一個月的唯一一次,還是在某個午睡時,開機得很隨便的狀態下!但是,已經過了好幾週,月經始終沒來,於是我獨自在家測試……“兩條!!”,當下我的美好新婚世界,就這麼開始瓦解了! 


 

“完蛋!我以後不能上健身房了!”“我身材要毀了!”“我才換到新的電視台上班,公司會殺掉我!”,以上是我知道懷孕後的三個念頭!“妳要生嗎?妳以後會不會只疼小孩不疼我?”,以上是筋肉爸下班回家後的第一反應!兩個完全以自己為中心的夫妻,第一念頭居然都沒有為小孩著想,真的足以證明,再掉漆的人還是可以當好父母! 


手忙腳亂! 
在肚皮尚未隆起前,有整整三個月,不管是去產檢拿到媽媽手冊時(拿到媽媽手冊這件事,非常了不起!至少代表寶寶已經度過容易流產的前12周),聽到奶諾火車前進般的心跳時,甚至是看到他在子宮內手舞足道的超音波畫面時,我都還無法有當媽咪的自覺!我甚至不知道如何去愛一個根本還感覺不到的新生命!於是開始懷疑自己是不是沒有愛心?也很疑惑未來當媽後,自己的人生要往哪個方向走!前三個月,我就在:極度擔心流產,不知如何跟老闆開口懷孕,檢視連嬰兒床都放不下的套房可以住到何時,這樣各種疑惑下度過! 


 

和諾諾爸爸的爭吵,就從懷孕後開始! 
因荷爾蒙巨變下產生的神經質與不舒適,好像特別需要得到安慰!這時候女人千萬不要指望你的老公已經是體貼好爸爸!連自己都沒適應當媽,男人這種幼稚生物怎麼可能自覺要當老爸?他們連爸爸需要做什麼都一知半解!所以當你開始抱怨老公不體貼,完全沒在籌劃未來時,一定要記得,連妳自己都沒盤算的事,另一半怎麼幫忙規劃?!“要怎麼生?”“誰幫我坐月子?”“工作怎麼辦?”“生產費月子費怎麼來?”“小傢伙什麼都沒有到底要怎麼買?”……脾氣鬧久了,另一半也會受不了!即使女人懷孕很辛苦,回想起來當爸的也不輕鬆,突然一夕間被迫長大,不就是小飛俠彼得潘一直住在夢幻島不願意回地球的原因? 


懷孕後,我們第一次走進真正的婚姻生活! 
首先,住的問題要解決!一個連嬰兒床都放不下的套房,該如何養育新生命?這是我們夫妻兩,第一次思考原來台北置產有多麼不容易!再來,生產費怎麼來?健保自然產是最便宜的方法,但是媽媽要精氣神夠堅強!坐月子費用?隨便住個日費四千的“中階”月子中心,十幾萬就沒了!加上小孩的各種衣服,各種生活用品,質感不要太差的,買完應該也破十萬!這些柴米油鹽啊!第一次我們被壓得感覺喘不過氣! 


 

孩子都會帶自己的便當來找爸媽! 
長輩是這麼說的,起初我不相信,這是個無稽之談!但是隨著肚皮日漸變大,好像逐漸應證了這老祖先傳下來的話語!直到懷孕五個月,肚皮已經大起來,仍找不到合適的租屋,我終於向親人求援,最後租到了親戚剛空出的房子!生產費用也不是大問題,政府給台灣孕婦許多補助,有勞保補助一個月勞保投保薪資,還有八週產假照樣給全薪,剛好拿來找到府月子保母坐月子!至於硬着頭皮跟主管承認懷孕後,同事們的後續貼心關懷,原來,只要勇敢開口,承認這時的自己需要幫助,還是人間處處有溫情啊! 


 

(產前DIY寫真) 

回想起這懷孕的38周,說老實話還真是輕鬆!那時自認面臨的困境,現在看來都感覺兒戲!因為艱難的挑戰,完全是小惡魔奶諾呱呱墜地才開始啊!關於天堂般的生產經驗,與地獄般的月子生涯,我想,下回再跟大家分享吧! 


 
(奶諾的第一個月) 
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